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故事会2004-2012-第1212部分

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    其实,镇上并没有什么神医,不过是叶老太特意安排的一个远房亲戚罢了。之所以让孙小佳步行两个多小时过去,是想让她到达后就极度疲劳,在“神医”竹槌的轻捶下快速入睡,没法过多追究“神医”的真假。
    叶老太本打算用这种方法先把对门的装修时间拖一拖,等孙子断奶了,自己就可以带回老家去养了,到时候装不装修都没关系。可没想到两个月不到,孙小佳就满脸兴奋地跑来说,她已经怀上了!
    叶老太听了,激动地连声说道:“看来神医就是神医啊,这法子真是太灵了!”儿子在旁边难为情地捅了她一下,说道:“妈,既然人家已经怀上了,您就别再装神弄鬼骗人了!”谁知,叶老太却白了儿子一眼,说道:“你这孩子不懂,当初我是没把握一定能让她怀上,可我也没骗人啊,我这法子可是有来历的!”
    原来,叶老太曾听人说过一个故事。传说很久以前,有个大户人家的媳妇一直怀不上孩子,婆家十分着急,特地请了名医李时珍来为她诊治。李时珍看后并不开药,只说他家后山上有个石窝,里面住着很多“孩精”。只要那媳妇能投块石头到石窝里,保准就能怀上孩子。
    那家人大喜,忙让媳妇照着做。只是那个石窝在一个悬崖下面,把石头投进去有点困难。媳妇每天去投,一连投了两个月,终于投中了。第三个月,居然就真的怀孕了!从此以后,石窝就出名了,很多不孕的女人都跑去投石头,说来也奇怪,凡投中的,最后竟都怀上了。后来,医学专家们考证过这个传说,都认为李时珍并不是在搞迷信,他让那媳妇去投石头是假,让她去登山运动才是真的,因为只有这样,才能帮助她活血受孕。
    当时,叶老太听张阿姨说了孙小佳的事情,便猜想她可能是因为缺少运动气滞血瘀导致不孕,所以才想了个让她步行去看“神医”的法子。没想到还真管用!听完了叶老太的话,孙小佳难为情地说道:“看来我以后不能天天宅在家里了,还是要多多运动。大妈,真是太谢谢您了!”

阿P系列幽默故事·阿P当“富人”
作者: 何洪金     期数:2011年3月下
    阿P打工赚了几个钱,就想赶时髦去外地散散心,目标是古城西安。
    一到西安,阿P便四处打听价格低廉的旅馆。还真让他找到了这么一家,大通铺,一人二十元。不过,这家旅馆条件十分简陋,一溜木板往支架上一铺,扔上两床黑不溜秋的铺盖,就算是床了。阿P也不计较,这总比睡火车站强多了。
    第二天,阿P起了个大早,在街上早点摊简单吃了些东西,便拿着地图上了西安的古城墙。一登上城墙,阿P还没喘过气来,就听耳边传来一个嗲嗲的声音:“大哥,需要导游吗?”阿P回头一看,是个年轻女子,他赶紧摆手:“不要,不要!我自己随便看看。”
    没想到,那女子精明着呢,又过来套近乎:“大哥,听口音,你是山东来的吧?我们是半个老乡啊,我给你当导游吧!”阿P心说:我明明说的是普通话,她咋个听出山东味来了?他赶紧又说:“我是打工仔,请不起导游的。”
    那女子一撇嘴道:“哟,大哥,你骗谁呀?你这种故意装穷的人我看得多了。放心吧,我一个弱女子还能把你怎么的?就让我给你当一回导游吧,一次就一百元,对于你来说,这点钱连九牛一毛都不算吧!”
    阿P吃了一惊,心说自己怎么一下子加入到富人队伍里了?再看看自己一身打扮,加起来还抵不过富人的半只袜子,于是说道:“我真没钱,你去找别人吧!”
    那女子却不依不饶:“我不会看走眼的!虽然你故意穿了便宜的衣服,但肩上那个包却是国际名牌LV的,随便一个就得上万啊!说起来,上次有个老头装穷比你还到位,竟在这城墙上找人要钱,要够两个小时,他就转身去了停车场。我还以为他是换个地方呢,没想到,那老头径直钻进了一辆奔驰里,一打方向盘开走了。那车什么价格?我知道这是你们富人在体验生活。对了,你的百万豪车是不是就停在城墙下面?”
    阿P哈哈大笑道:“你这女娃子,我保证你今天又看走眼了!什么国际名牌?我这包是地摊上买的,才几十块!”说完,转身自顾自地走了。
    两小时后,阿P玩够了,他下了城墙,来到马路边上,正准备去坐公交车。突然,只听“嘎”的一声,一辆奔驰停在了他的面前,车上下来一个小伙子,热络地招呼道:“阿P叔,你咋来西安了?”
    阿P仔细一看,这不是村里的钱二娃嘛!早就听说他在西安给大老板开车,没想到居然在这儿碰到了。阿P 忙说:“嘿嘿,二娃啊,我来西安旅游,开开眼。”
    钱二娃一听,说道:“阿P叔,我现在正好有空。你到哪儿?我送你。”阿P开心极了,二话不说,赶紧上了车。就在这时,那个女子从暗处闪了出来,见奔驰车扬长而去,不由得捶胸顿足道:“该死,又放走了一个大富豪!”
    再说,钱二娃送阿P回了旅馆,便和阿P握手告别,开着车走了。这天晚上,阿P买了一点小菜,两瓶啤酒,一个人在房间里吃得开心。过了一会儿,他觉得有些尿急,便想去外面上厕所。没想到,他刚出门,就碰到一个熟悉的面孔,竟是古城墙上的那个女子!她怎么也住这儿来了?真是冤家路窄啊!
    阿P想躲已经来不及了。那女子也认出了阿P,眼睛一下瞪得老大,随即连拉带扯把阿P拉到自己租住的房间里,小声说:“大哥,这次我不会再让你忽悠了!你想体验生活嘛,我保证替你保密。不过,我这个导游是当定了!你就只管说吧,别说西安,就是整个陕西我都熟,怎么样?”
    阿P哭笑不得,连忙说:“你这个女娃子,一上来就把啥都说了,总该听我解释两句吧。”那女子直摇头,撒娇道:“不听,我不听!大哥,我姓张,弓长张,老家是汉中的,离你们山东很近哟,老乡见老乡,两眼泪汪汪……”
    汉中和山东也是老乡?阿P急了,大声嚷道:“我说的句句都是实话。我真的不是什么富人,那辆轿车也不是我的,碰巧遇到个熟人,带了我一段而已。我说,你要联系生意,还是去找五星级酒店里的大富豪吧!”说完,阿P就想去拉开门。没想到那女子一下堵住了门,说:“大哥,你可以假装不承认,但你如果不答应我当你的导游,我就不让你走!”
    这时,阿P已经憋得脸都红了,他一咬牙,说道:“好了,算我怕了你了!要不我给你十块钱,就算刚才你已经给我导游了,行不?”“大哥,你总算承认了吧。”那女子大喜,又开始撒娇道,“怎么样,这导游活儿就让我做吧。”
    阿P觉得再也忍不住了,他转身就想强行去开门。没想到,那女子沉下脸来,威胁道:“你真要把事闹大?一会儿把警察招来,孤男寡女的,你可说不清楚!”这下,阿P可吓得不轻,心想:别真惹出什么乱子来,还是花钱消灾吧!他赶紧从身上掏出钱包,拿出一张百元大钞,牙疼似的直哼哼:“好了,就当你今天在城墙上给我讲解过了。”
    那女子拿过钞票,在灯光下照了照,笑着说道:“这才是富人的风格嘛!那就说好了,明天我再陪你。”
    阿P总算是出了门。进了厕所后,他也不敢出去了,担心那女子还在门口守着自己,便硬是从一扇窄小的窗子里翻了出去,然后回到自己的大通铺,把东西胡乱塞了一气,连夜赶往火车站。到了火车站,阿P想想有些不甘心,自己好不容易出来一趟,还有很多地方没有玩呢。于是,他就在候车室将就了一宿,打算第二天再出去转转。
    第二天一早,钱二娃突然打来电话,说老板出差了,他可以陪阿P。这真是小的不去,大的难来!阿P上了奔驰车,感觉棒极了,还真有了点富人的派头。很快,奔驰车开到大唐芙蓉园的门口,阿P下车后,正打算购票进园,突然一个熟悉的身影向他跑来。阿P大惊,只见那个女子满脸堆笑地边跑边喊:“大哥,我亲爱的大富豪,我看你今天还怎么忽悠?”
    阿P再也惹不起了,拿出百米冲刺的速度撒腿就跑,边跑还边回头用山东话骂道:“我他妈撞到鬼了,你这女娃子怎么甩都甩不掉啊!老子直接回山东了,看你还缠不缠?”
    这次旅游尽管不爽,但阿P一想起自己也被人喊过“大富豪”,心里还是很得意的。

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《忘年交》等12则

   忘 年 交
  一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”
  女人就是几根草
  女:“你说你很寂寞,为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢?”
  男:“好马不吃回头草。”
  女:“你们班上也有女孩呀,我们相隔这么远,你为什么却来追我呢?”
  男:“兔子不吃窝边草。”
  女:“那你现在为什么又要抛弃我呢?”
  男:“天涯何处无芳草。”
  —言则已
  一位以害羞出名,见到女孩就不敢说话的朋友,在一次舞会上遇到了一位小姐后,竟然宣布他们订婚了。有人问他究竟发生了什么事。“是这样,”害羞的男孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出要说什么话,就直接向她求婚了。”
  我不喜欢耗子
  新娘想要一个孩子,便撒娇地对新郎说:“亲爱的,你想听小脚丫在我们屋里跑来跑去的声音吗?”
  “不,”丈夫答,“我不喜欢耗子。”
  送 错 礼
  小陶第一次到女朋友家,他送了一只玉石波斯猫给她的父母做礼物。这玩意晶莹剔透,非常可爱,但女友父母却显得非常气愤。小陶有点尴尬,女友对他说:“我父母都是属鼠的,你却送来一只猫,难怪他们会不高兴。”
  情因势转
  约翰跟女友玛丽第一次约会后,送她到家门口,然后热情地说:“不和我吻别吗?”
  玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。”
  “啊!”约翰锲而不舍地说,“那么,最后一次呢?”
  雕 刻 家
  新婚之夜,新郎望着美丽的新娘,忍不住赞美道:“太美了,亲爱的,你的每一处线条都是那么完美无缺,我真该请个雕刻家,将你的美雕刻下来。”
  突然,门外响起—阵敲门声。“谁啊?”新郎问。
  “我是住在你隔壁的雕刻家。”门外的人回答。
  以钱为重
  小珍和小凯正在热恋中。“如果晚上家里没人,”小珍对小凯说,“我就往窗外扔一枚硬币,你听到就大胆上来。”
  晚上,小珍父母看戏去了,她便往窗下扔了一枚硬币。但一个小时也没见男友的踪影。
  “小凯!”她朝窗下叫。
  “叫什么,没看见我还在找那枚硬币吗?”小凯说。
  感慨
  一父亲感慨两代人之间的代沟:刚刚适应儿子的长发,他又剃了光头。
  不可信赖
  甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”
  乙小姐:“是的!”
  甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么
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