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等到汤姆吐完回到桌旁，大伙儿问：“汤姆，到底怎么了？”
“别说了……”汤姆叹了口气，“我穿越到了这家酒店的后门，几个人正扒开下水道井盖，在那舀呀舀的，我见了赶紧跑了。”
大伙儿你看看我，我看看你，又看看桌上的水煮鱼，忽然“哇”一声都吐了，敢情那里面的油是地沟油啊！
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这不是重点
小约翰、迈克和布尼三人在原始森林中探险，不料迷失方向了。布尼负责食物配给，靠着剩下那点物资，三人在丛林中转了两天了。
到了第三天，布尼开始有点不对劲了，常常低着头嘟哝些什么。小约翰好奇心重，悄悄凑过去听，模模糊糊听他在说“完了……完了……”什么“完了”？小约翰对迈克说了自己的发现，两人不禁紧张起来。
就在这时，布尼走了过来，低声说了一句“我去做饭”，然后就走进了丛林深处。
迈克胆小，不敢跟去察看，小约翰就独自一人悄悄跟了上去。
等了半天，小约翰终于回来了，他脸色苍白：“完了，完了……”
迈克慌了：“到底怎么回事？”
小约翰说：“布尼的状况简直差到极点，连我走到他身后都没有发觉。”
“天哪，他肯定有问题！”
“这不是重点！你猜我在锅里看到了什么？”说到这儿，小约翰的神色显得极为恐怖，“我看到了布尼的脑袋——”
迈克大惊失色：“啊，你真的在锅里看见了布尼的脑袋？”
小约翰的脸色显得更恐怖了：“这还不是重点！这时，布尼终于发现我了，他说本来想瞒着我，不想让我们俩恐慌……不料这时，我在锅子里竟然也看到了我的脑袋！”
“真、真的吗？”迈克吓得从地上跳起来，倒退几步，一脸惊恐地看着小约翰。
“这还不是重点！”小约翰一脸痛苦，“重点是——谁往锅里看，都能看到自己的脑袋，因为那锅里是清得照得出人影的东西，而它就是我们的晚餐！这下真的完了，我们一点吃的都没有了！”
=End=
要钱不要命
从前，有一天，一位县令正在大堂上打瞌睡，忽然听见外面有人击鼓鸣冤，于是便命衙役将击鼓之人带上来。
进来的是一位民妇，她跪着哭诉说：“大人，民妇今早想回娘家去，不料在路上被人抢劫，我死命搏斗，不想被捅伤臀部，钱财被抢。”
县令深感奇怪，抢劫伤人倒也听说不少，但伤其臀部，实属罕见。为何劫犯要按倒民妇、专捅臀部呢？他当即下令，要捕快三日之内将劫犯捉拿归案。
捕快不敢怠慢，但茫茫人海，哪里找得到？捕快从民妇口中得知，被抢钱物里有翡翠玉镯一只，于是就到各典当行进行暗访。
说来也巧，那抢劫的人急于要钱，抢得玉镯后就到典当行当了，当时有人认识劫犯，于是捕快一路追踪，很快将此人抓获了。
在大堂上，县令问民妇：“劫犯手拿凶器，你为何还要死死和他搏斗？”
民妇说：“大人，民妇包裹中虽钱物不多，但都是辛苦积攒的，为给母亲买药所用，必须与他性命相搏。”
县令听了，感叹地说：“你真是要钱不要命呀！”说着，县令掷下令签，喝道：“给我将劫犯拉下去，重打一百大板，入狱……”
不等县令说完，劫犯当即磕头不断，说：“大人，小人抢劫时也如大人所言，要钱不要命，当请大人从轻处罚。”
县令一愣：“你也要钱不要命？此话怎讲？”
劫犯说：“大人，小人抢劫时，所以捅伤那女人的臀部，那是因为该处不伤筋骨，无性命之忧，小人只要钱，不要命，故请大人从轻发落。”
=End=
拉人气
王老头做饭手艺好，退休后也不闲着，在小区门口承包了家饭馆，准备开业。
开业前，王老头把三个女婿找了来，商量说：“这饭馆能不能站住脚，就看头三天的气势了，你们三个帮我拉人气，一人负责一天，咋样？”三个女婿一听，都连连点头，说没问题。
第一天由大女婿负责，他是做生意的，人脉广，一招呼就来了不少朋友。这些人点菜痛快，给钱豪爽，晚上王老头一看账本，乐得合不拢嘴。
第二天就由二女婿出面了，二女婿是一家重点中学的教导主任，把岳父开饭馆的消息一说出去，当天就来了不少学校同事和学生家长。晚上王老头看着账本，美滋滋地想：今儿赚得比昨天还多！
看完账本，王老头忽然想到，头两天这么好的业绩，会不会对三女婿有压力呀？三女婿前两年下了岗，现在就在小区物业上班，他能拉什么人气啊！想到这儿，王老头拨通了三女婿的电话，关心地说：“明天的事儿你不用太操心，我准备把亲戚朋友都喊过来撑门面！”没想到三女婿一口拒绝：“爹，明天您就看我的吧，一定让您老满意！”
第三天刚到饭点儿，吃饭的人就像潮水般涌了进来，不但挤满了店堂，还有不少人排在外面买外卖。一天下来，把王老头累得腿肚子发软，晚上一看，天啊，这一天的营业额竟然比前两天加在一起还多！
王老头忍不住去问三女婿，这是咋回事儿。三女婿嘿嘿一笑：“爹，我不正好在咱旁边的小区干维修吗？我就是把水电检修的时间安排在了今天中午，您想啊，今天正好是周末，小区里停水停电，大伙儿没法做饭，可不都跑出来找饭馆了嘛！”
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第二十期：
介绍对象 等
单位的保洁阿姨特别喜欢帮人介绍对象。一天，保洁阿姨看见办公室一个恋爱总是不成功的小伙子，就十分热心地问：“小伙子，你喜欢什么样的女孩？阿姨帮你介绍一个。”
小伙子挠挠头，说：“我也不清楚。”
保洁阿姨依旧不放弃，继续追问：“那你想想，你喜欢过的女孩有什么共同特征？”
小伙子想了想，失落地说：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我。”
（周广清）
一个女人总是怀疑丈夫对自己隐瞒行踪，担心他有外遇。有一次丈夫开会时，她给主持人送去一张条子，主持人拿着条子走到麦克风前宣读道：“请某某先生立即离席，你家里有急事！”
于是，一位男子立即站起来，正准备离席。这时，后面传来那个女人的声音：“坐下吧，我只是想看看你是否真的在这里。”
（余娟）
一个男士身着泳装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人看见了，觉得在沙漠里穿泳装很奇怪，就好奇地盯着他看。
男士说：“你是好奇我穿泳装吗？我打算去游泳。”
阿拉伯人提醒他：“这地方离大海有800海里远呢。”
男士高兴地喊道：“好家伙，多大的海滩啊！” （杜聪）
丈夫特别爱赌博，而且什么都敢赌。这天半夜，妻子又被丈夫和赌友的吵闹声吵醒。她从卧室走到客厅，对丈夫和赌友说：“听着，这是我家，能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿？”
丈夫说：“轻点儿，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了……”
妻子失望至极地说：“你这个败家子，那还不收拾东西一起走！”
丈夫说：“对不起，我不能和你一起走，因为刚才我又输了一把，你已经不是我老婆了……”
（雷樵）
一个醉汉从一家酒吧出来，又晃晃悠悠走进另一间酒吧，他发现角落里坐着一个女人，然后就朝她走过去，出其不意地吻了她。
女人一下子跳起来，狠狠地扇了他一巴掌。
醉汉似乎醒了，向女人道歉说：“对不起，我还以为你是我妻子，你看起来太像她了。”
女人尖叫道：“你这个杀千刀的酒鬼。”
醉汉喃喃自语道：“你骂起人来都和她一模一样。”
（余长生）
老王去一家牙科诊所补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。
牙医先是愣了下，然后挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，张开嘴，我再给你检查检查。”说着，又在老王的嘴里捣鼓了一阵。
老王回到家，张嘴向老伴炫耀刚补好的牙，并且表示牙医是多么宽厚。
老伴看后大惊道：“你的两颗金牙呢？”
（吴本慧）
有一个学理工的男生到女友家见家长，一进门外面就下起了大雨。女友妈妈抱怨女友的爸爸出门买菜不带伞。理工男生听了连忙拿起门口的伞往外冲，女友也要和他一起去。
理工男生拦住女友：“这雨太大，我一个人去接就行了。”女友问：“你又没见过我爸爸，怎么接？”理工男生思索了一下，说：“没问题，通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
（张承明）
有一个推销员在一个小城市出差，他发现很多小馆子都没有卫生间，一点也不方便。这天，他找了很久，才找到一家规模稍微大一点的饭店，就问服务员：“你这儿有卫生间吗？”
服务员说：“有。”
推销员特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”
（刘灵）
有个骑摩托车的小伙子是个“黑摩的”，这天，他途中载了一个女的，刚开到拐弯处，就碰到个交警。小伙子不敢开了，他知道警察对黑车拉客处罚极重，于是就要那女的下车。谁知那女的说：“大哥，你开吧，没事，我有办法。”
后来，摩托车还是被交警拦下了。只见那女的跳下车，对交警说：“他是我老公，送我上班的，我就在对面公司上班。”
那交警一看不是黑车，挥挥手，准备放行，谁知那女的一转身对小伙子说：“老公，我上班了。对了，今天我忘了带钱了，给我几百。”说完，把小伙子的钱包掏了出来，拿了三百就走了……
（余娟）
儿子吃饭一向不乖。吃晚饭时，妈妈让儿子坐定吃饭，儿子看了一眼菜，说：“都是我不爱吃的，我不吃了。”然后，站起来就走。
妈妈一听大怒，儿子一看妈妈脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了，说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
（黄蓓蕾）
老婆养了一只藏獒。一次两口子吵架，结果藏獒冲出来把老公手咬了。
事后，老婆问老公：“夫妻间闹矛盾，都闹成流血事件了，真是不应该。从这件事中，你得到了什么教训？”
老公顿了顿，说：“下次和老婆吵架时要把藏獒拴好。”
（赵成）
妻子对一款盗墓网游十分痴迷，而丈夫却是个地道的体育迷。这天，丈夫想要妻子和自己一起看奥运会开幕式。
丈夫很兴奋地问妻子：“夜里要不要起来一起看开幕式？”
妻子一脸惊愕地看着丈夫说：“开谁的墓？” （陈超）
办公室有两个姑娘。她们一胖，一瘦，总是爱吵架。
一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的？你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”
听了这话之后，胖姑娘说：“她如果是自行车车轮，那也是扁的，没有