友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
麒麟书城 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

故事会2004-2012-第1572部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!




  一般的游客都知道导游在说什么。有人捅捅身旁的老胡,说:“老胡,起床了。”

  老胡迷迷糊糊睁开眼睛,没头没脑地问:“怎么了,怎么了?”

  这时,导游拿着喇叭一个劲地大声叫喊起来:“大家请注意了,现在下车。下面有歌厅,请各位到歌厅里唱歌。男同志拿麦克风唱,女同志就清唱。”

  大家“哄”的一声,被导游逗得前仰后翻,疲劳也少了许多。有人见老胡一副丈二和尚摸不着头脑的样子,就催道:“下车吧,老胡。到歌厅唱歌呢!”

  外出旅游上厕所导游都称为唱歌,这一点老胡不知道啊,他傻乎乎地说:“唱什么歌?我不会。我嗓子不好,唱出来叫大家笑话。再说我也没带麦克风。”

  男男女女都憋不住了,笑得东倒西歪。

  最后工会主席悄悄告诉老胡,并好心劝道:“你呀,整天呆在家里,这次如果不出来,还不晓得上厕所叫唱歌呢,还说没带麦克风。真丢人!”

  =End=

  三跪

  刘市长要回家乡桃花村,为爷爷九十岁祝寿。桃花镇镇长姓袁, 是个爱拍马屁的庸人,老百姓都叫他马屁袁。这下马屁袁可忙坏了。

  马屁袁知道刘市长自幼父母双亡,是爷爷一手将他拉扯成人。刘市长到市里工作后,几次三番想把爷爷接去享福,爷爷都不去。

  这天上午,轻车简从的刘市长来到了桃花镇镇政府门前,与马屁袁的车会合后,一起向桃花村驶去。很快,刘市长到了自家,此时,他爷爷正坐在轮椅车里,在院子里晒太阳。刘市长一看见爷爷衰老的样子,心里一酸,就跪倒在爷爷面前,流着眼泪说:“爷爷,孙子狗娃前来为你祝寿了!”刘市长的爷爷用颤抖的双手摩挲着孙子的头发,也是老泪纵横。

  “扑通”一声,又有一个人给市长爷爷跪下了,众人一看,原来是镇长马屁袁,此刻他一脸虔诚地说:“爷爷,我代表镇里领导班子成员祝您老福如东海水,寿比南山松……”

  市长爷爷的表情顿时变得很诧异,少顷,他竟然忽的一下就从轮椅上站了起来,用力将马屁袁拉扯起来,反过来“扑通”给马屁袁跪下了,说:“你这么做是要折我的寿呀……”

  马屁袁一时没反应过来,好半天才大喊:“我是来为爷爷您老人家祝寿的,怎么会折您的寿呢?”

  市长爷爷被人搀起后,正色说道:“一来,你是我的父母官,这世上只有民给官下跪,哪有官给民下跪之说;二来……”市长爷爷很激动,他喘了口气,接着说:“二来,在我们桃花村,按照辈分,我应该喊你小爷爷,现在你不但给我跪下了,还喊我爷爷,这不是折我的寿又是什么呢?”

  乡亲们轰的一声大笑起来,马屁袁没想到拍马竟然拍到了马蹄上,他又窘又急,恨不得找地缝钻进去。

  =End=

  真能说

  有一对亲兄弟,弟弟是开腊味馆的,院子里晒满腊肉。有一天,弟弟发现腊肉少了,想来想去,可能是隔壁的哥哥偷的。

  为了弄个明白,弟弟选了一个哥哥可能下手的时候,躲在楼顶门口后面。

  果然是哥哥!只见哥哥先把头探过围墙,东张西望了一会儿,然后伸过一根竹竿来,目标直指一条腊肉。

  哥哥是当律师的,收入也不错,就为这点腊肉,也太丢人了!弟弟忍不住开门走出去,对哥哥说:“想吃就说一声,何必搞得这么难看!”

  没想到,哥哥挥挥竹竿,居然面不改色地说:“老弟,你误会了。腊肉上面有苍蝇,我帮你赶走了。要是它死了沾在上面,让人看见,你的牌子就砸了。”说完从容不迫地回屋去了。

  弟弟站在那里,傻了眼。弟弟可是长这么大,没见过这么淡定的小偷啊。好半天,弟弟才拍拍脑袋,责怪自己现身太早,应该等哥哥把腊肉撩下来,往回运到一半时,再抓他个现行,看他还能说什么。

  又过了几天,弟弟发现腊肉又少了,于是决定守株待兔,抓哥哥一个现行。

  这天,弟弟又躲在楼顶门后,果然发现哥哥故伎重演。这次弟弟也淡定了,等哥哥把撩着腊肉的竹竿往回抽时,才突然重重地打开门,然后一言不发,瞪着哥哥看。

  还是想不到啊,哥哥仍然面不改色,说:“这肉掉地上了,我帮你撩起来。要是老鼠啃过,或者爬过,不但可能危害消费者的健康,也可能影响你的声誉呀。”边说边把腊肉挂回原处,然后走人。

  弟弟又傻眼了,到底是干律师的,真能说啊。虽说少了几块腊肉也不是大事,而且是自家人拿去的。但哥哥那神态实在让弟弟生气,弟弟心一横,想:我一定要人赃俱获,而且让你说不出口!

  这天中午,弟弟守在门口。待哥哥下班回家,弟弟笑着迎上去,说:“哥,有样好东西请你看。”哥哥有些莫名其妙,跟弟弟走进电脑房。原来,弟弟在楼顶装了摄像头,给哥哥看的,是他把一条腊肉拿回自家的录像。

  弟弟想:这次你没话说了吧。谁料到,看录像的时候,哥哥始终面不改色。看完录像,哥哥严肃地说:“我听到有消费者反映,你销售的腊肉存在质量问题。为了还你一个清白,我亲自尝试了一下,没问题呀,已经帮你辟了谣。”

  弟弟真的没了脾气,只得似笑非笑地说:“哥啊,想跟你说个事。”哥哥说:“有事你开口,亲兄弟,别不好意思。”弟弟说:“哪天你不在了,一定要叫侄儿把你的脸皮捐出来。”哥哥这次没反应过来,问:“为什么呢?”弟弟笑了,说:“因为你脸皮太厚,应该捐献出来用于科学研究。”

  =End=

第二十一期:

  顺藤摸瓜 等

  顺藤摸瓜

  一对青年男女刚谈恋爱。在电影院里,男青年不安分地将手搭在了女友的手上。女友故意吓吓他,说:“不要顺藤摸瓜。”

  男青年听了,立马把手缩了回去。过了一会儿,女友见他没有动静,就将自己的手搭在了男青年的手上。男青年学着女友的腔调,说:“不要顺藤摸瓜!”

  女友没有理会他,只顾自己往上摸。摸到男青年的脑袋时,男青年问:“你摸到什么了?”

  女友说:“摸到一个傻瓜!”

  (俞泉江)

  “非重”指的是什么

  毕业考试前,老师给学生上辅导课,说明哪些地方需要重点复习。有个学生因病缺席,之后借一位同学的课本来看,他见课本上标有“重点”、“非重”的字样,于是专攻“重点”,舍弃“非重”。

  可是考试成绩下来,他的分数很低,于是不解地问那位借给他书的同学:“我都是按你书上的‘重点’内容来复习的,为什么还考得那么差?”

  那同学说:“你没有看‘非重’部分吗?那可是‘非常重要’的内容啊!”

  (余娟)

  买车心理

  买车时,男人关心的是:“这车百公里耗油多少升?最快能开到多少?”

  女人关心的是:“车座是什么颜色的?后视镜里照人漂亮吗?”

  (月月鸟)

  看奥运

  一对夫妻正在讨论奥运比赛。

  丈夫说:“这几届的奥运会对我来说,是个转折点。”

  妻子问:“什么转折点?”

  丈夫说:“早些时候看奥运会,觉得长大了我也要这么厉害;现在看奥运会,觉得这帮小孩怎么这么厉害!”

  (张涛)

  爱情三部曲

  情人节的晚上,二姐哭肿着双眼回到家,弟弟见状,悄悄地对大姐说:“看来,二姐的爱情三部曲唱完了。”

  大姐不解地问:“什么是爱情三部曲?”

  弟弟说:“就是‘追随’、‘追逐’和‘追尾’呀!”

  大姐还是不解:“‘追随’我懂,就是你二姐起初‘追随’那个男的,那‘追逐’和‘追尾’是什么意思?”

  弟弟说:“‘追逐’就是他们后来谈了恋爱,‘追尾’就是两人最后打了起来。”

  大姐叹气说:“既然三部曲都唱完了,他们应该没有关系了吧?”

  弟弟摇摇头说:“很难说,也许他们还有追忆!”

  (王伟)

  买钱包

  女孩看中一个钱包,发现标牌上写着三折,便问服务员价钱。

  服务员说:“这个钱包要卖1000元。”

  女孩吃了一惊,问道:“是打折后还是打折前的价格?”

  服务员抱歉地说:“这款钱包没有折扣。”

  女孩指了指那个标牌,生气地说:“标牌上明明写着三折,你怎么骗我说不打折?”

  服务员答道:“那标牌说的是钱包的结构。”

  (小丁)

  文学青年

  三个文学爱好者很爱咬文嚼字。一个美女夸他们,说:“你们谈的都是文学艺术,真是文人骚客呀!”

  其中一个文学爱好者说:“我是文人,但不是骚客,我发牢骚但不风骚。”

  美女忙说:“对不起,我说错了。你们是文人墨客。”

  另一个文学爱好者说:“我是文人,但不是墨客,感觉墨客比黑客更黑!”

  美女道歉说:“今天,我惹得一身臊,说不过你们,我请客谢罪。”

  一直沉默的文学爱好者说:“请客?你到底请骚客、墨客,还是黑客?” (江水碧)

  微博转发

  两位妇人在一起聊天。

  妇人甲问妇人乙:“最近过得怎么样?”

  妇人乙说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”

  妇人甲接着问:“你们怎么和平分手的?”

  妇人乙说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个转发这条微博的。”

  (张涛)

  考卷

  有个同学在一次考试中写道:“千山万水总是情,给点分数行不行?”批卷老师看了,当即回复:“人间自有真情在,给个0分也是爱。”

  (阿门)

  为省钱

  有个小伙儿的租房合同到期了,不再打算续约。房东来检查房子,发现地毯上有三个小洞,于是要求小伙儿按照一个洞100元来赔偿。

  小伙儿看了看地毯,问:“你确定一个洞要赔偿100块钱吗?”

  房东点点头,说确定。

  小伙儿听后,拿起烟头,把地毯上的三个小洞烫成了一个大洞,随后对房东说:“能省200就省200吧。”

  (张涛)

  恶作剧

  有个学生一脸沮丧,同桌问他怎么了。那学生说:“昨天晚上,我看到厕所的灯坏了,就捉弄了一个正在上厕所的人,我把他的厕纸抢走了。”

  同桌问:“那他发现是你干的?”

  那学生说:“都怪我不好,我抢了厕纸后,想逗逗他,就说有本事来初一(2)班找我。”

  同桌笑问道:“那个被你整的人是谁?”

  那学生叹气道:“今天老师把我爸爸叫来学校了,我才知道昨天那人是校长。”

  (小丁)

  孙女的画

  七岁的孙女正在家里画画。她突然对身边的爷爷说:“爷爷,您能给我当一下模特吗?”

  爷爷欣然答应,很是配合,没多久,孙女大功告成。

  爷爷乐呵呵地对她说:“孩子,把你作好的画拿过来给爷爷看
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!