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我相信爱情，但是不相信她的天长地久。在美国上大学的时候，我喜欢上了一个比我年纪大的男人，他像一块温润的玉，举手投足之间充满了魅力。那一段时间我很想他，但是我不敢表白，因为他有一个美丽的妻子，可爱的儿子。我相信这是我的第一次爱情。我偷偷暗恋他两年的时间，第三年的时候我实在忍不住了，我偷偷了喝了一些酒之后约他出来，他出来之后我们又喝了一点就，我就是在那个时候对他表白，我不介意他的家世，只需要能和她在一起，我需要他的拥抱。那时候是一个有月亮的晚上，我穿着一件性感的衣服，我穿着红色高跟鞋，我穿着肉网的丝袜，我只有一个目的，借助酒兴和他做*爱。在这之前我的二十岁的脑力中从未有过那两字。但见到他之后，我就有了这个概念。也许他是我的命中克星。
在路灯下，在风吹动下，我抱住他的身子，像一个找不到家孩子，喃喃的对着他我需要他。
我以为他会抱着我，然后狂吻我。但是没有。他只是抱着我，然后拒绝我的请求。他说只是把我当成了一个妹妹。
从那一天晚上之后我就没有找过他，之后我在后背刺了一个青。纪念我死去的爱情。
我的爱情之路第一次就夭折了。
我很孤寂和空虚。大学的生活太过的丰富而我却来不及品尝。我在很长得一段时间一个人逛街，一个人玩游戏，一个人在下雨天的时候光着脚丫走路。我创下四天不洗澡的记录。
我像一个疯丫头的在世界活着，一个人。
在最后一年的时候有一个男孩子对我表白，当时我答应他了。我觉得在在最后的一年，在大学不谈点爱情那是说不过去的，我轰轰烈烈的加入了爱情的队伍之中。他是一个细嫩敏感的人，会绣十字绣。不过他也是一个固执的人。有一次我想把自己给他，但是他说他是虔诚的教徒，要在结婚之后才进行这样的事情。当时我一点感动的心里都没有。这很奇怪。我以为他是一个圣洁的人。可最后我发现他一件龌龊的事情。他居然偷偷拿着我的胸罩手yin。
那一刻我觉得他很虚伪，但我们没有分手。仅仅是我想要一个男孩子在我身边陪着。
我常常和他在晚上大学校园中慢慢的散步，并肩的走着，有时候手牵手着。
我们一起去过很多的地方，他很喜欢旅游，也很喜欢拍照。我喜欢他帮我拍照时候的样子。
带着几分的圣洁的味道。
我感觉自己就好像是圣母玛利亚一样，哈哈。
我和他坐在一起，但是单人间，双人房。
我们都是各做个的事情，如果太过无聊的话，我就会拉着他去游泳。
我喜欢阳光明亮的房间，所以我的出租的房间就是这样的。我也喜欢在后面种着一些白色的花儿。阳光照耀的时候时刻，房间就是一块透射的明亮的镜子。
我喜欢裸着身子在房间走来走去，像一个妖精。然后放着很摇滚的音乐在房间一个人舞动身躯。
他不是很喜欢阳光，总是要把窗帘拉下来，为此我们有过一些吵架。
但是最后的吵架大多的是我胜利的多，因为我牙尖嘴利，因为我是女孩子。
有一次她实在忍不住了，就打了我一巴掌。我就拿着菜刀追着他，他跑得像一只猪快。
我以为我们的事情就这么平平淡淡的过去。
我不讨厌和这样的人住在一起。他是一个眉清目秀的男孩子。尽管是阴郁了点。
我和他的是不是爱情？我不得而知。因为我似乎很少想着他。大概是平日都见面。
似乎分开了觉得有些遗憾，不分开也没什么。这就是传说中的爱情。
快准备大学毕业了，他说要给我一份特别的礼物。我一直在期待。
在大学毕业的晚上，我一个人在房间里等着他回来。
等了一个晚上他没有回来。第二天早上我得知他永远不会回来了。他在回来的路上被一辆车撞死了。
他一句话也没有说就离开我的世界。从我的视线中离开。他买给我的礼物是一枚戒指。
他死后，我就把他用过的东西全部烧到了，连记忆都烧掉。但内心的记忆没有烧掉。
我想他应该在天堂活的很好。我和他在一起这么久，我没有说过我喜欢他。我以为我不喜欢他，可是错了。
因为这个人的气味已经渗透在我的骨子中和呼吸中了。
有人说时间永远是治疗痛楚良药。我对此深信不疑。也就是在那一年我回到了我离开了很多年的祖国。
回来的时候我就住在叶青姐的家里。其实我挺怕一个人睡觉的，所以我就粘着叶青姐一起睡觉。
在她的家里我认识一个叫林动的男孩子。我觉得他笑起来的时候很好看，很像我暗恋表白被拒绝的那一个温玉一样的男人。
我不曾想过林动会像一只野兽撕裂我的内心的世界之口。
他永远在我最想不到的时候做出一些让我又是笑又是生气的事情。
我也不曾想到一个人可以用这么光明正大的语气说着一些暧昧的话来。
我感觉我好想回到了大学时代。这是千真万确的。我突然发现我有点喜欢这个小子了。
冲着他笑的时候眼睛眯起来。他喜欢研究一些毛片，并且拉着我研究。这点我恨不得掐死他。不把我一个娘们看。什么说我也是姿色过人的一个姑娘。还是一个黄大大闺女。
不过最后我发现我居然我也不那么的排斥和他看毛片了。莫非我也是一个很好色的女孩子？
我们在看毛片的过程中，他有几次很冲动，我也是很是冲动。我虽然装作很不屑一顾的样子，但是我这点我心动了。
奇怪的是我们总是在最后一秒钟阴差阳错的错过去。
他救过我的性命，我打算以身相许。因为我寂寞了。一个女孩子没有爱情却是是寂寞的。
因此我永远不懂那些剩女到底是什么生活的。我也是敬佩之极。
上帝创造了男人和女人，就是发生爱情的。
我还是打算在有机会的时候色诱林动。
我准备大干一场。
我期待着。
其实这是我的心愿，我也是一个爱情幻想主义者。我希望我的第一次在花地世界中。就好像金粉世家啊的七少爷抱着冷清秋躺在花床上。
我是韩玉蝶，今年22岁。风华正茂。单身。人品四六开。阳光明媚。
名动天下 第144章 我的寂寞
我还是在原地等你，你确忘记归来。此后，我成了望夫石。
许多往事在眼前一幕一目，变得那么的模糊，曾经的那么的坚信，那么的执着，其实什么都咩有了，什么都不是了，突然发现自己很傻，但这是我的心甘情愿。因为我习惯了等待。于是，在轮回中我无法抗拒站回等待的原点。我不知道我还要等多久才看到这么一个答案。我不知道，如此的坚强的我还能等到多久去等一个结果。
我要有多么的坚强才能念念不忘。我的世界太过安静，静得可以听见自己心跳的声音心房的血液慢慢流回心室，如此这般的轮回聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己的傻气的人，喜欢给心，也许会被人骗，却未必能得到别人的你以为我刀枪不入，我以为你百毒不侵。
男人什么时候最帅？在他说忘记你的时候，这份魅力，最具毒性，小心为是！一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
我是一只活了九百年的白蛇。我不是白素贞。她是上很久很久之前的人。现在的她和许仙应该很幸福的生活着。九百年前我一直都是孤单和快乐的活着。我有我的世界。每天有着固定的时间睡觉嬉戏。我喜欢在水中变化成一个绝世的美女，然后等那些人男人在看到我之后露出暧昧的炙热的眼神。我得意洋洋。我会百般的法术，我自由自在无拘无束。我可以上天入地无所不能。
如果没有遇上林林林的时候，我觉得我还是这么活着下去。一直到很远。
他是一个和别人不一样的男子。在我化成绝世女人的时候，别的男子都是暧昧炽热的看着我，他却是拿着石头来扔我。那时候他才十岁。
那一颗石头扔在水中，我的心就有了一块伤疤。
晚上的时候我把林林林抓来了，我张牙舞爪的说要吃他。他一点害怕的样子都没有，他像一个老僧盘坐的在那样。我用了九九八十一种的办法去挑逗他，但是他不为所动。于是我有些丧气的问道你什么一点都不怕我吃了你？他说如果你吃了我而因为填饱肚子的话那么我不介意。那一刻我头次被人间的一个男孩子说的话沉默了。也就是在那一天晚上，我的劫数到了。黑色的夜布满的惊怖的闪电，雷鸣的闪电肆虐在空中。每一百年我都要渡劫一次，这是的命运。前面八次我都是有惊无险的渡过了我的劫难。这一次似乎也不例外。但我想错了。如果不是林林林抱着我走的话我也许早就死了。也许就是从他救下我的那一刻我就喜欢他了。
耀眼的闪电在我的周身肆虐着，我的法术抵挡并且吸收。我要和天斗。
我的努力并没有得到回报，这一次的劫数把我全身的鳞片打得翻飞，大片的天空都是我的血液。
我愤怒，但是又恐惧。我不懂为什么这一次我会失败？这些闪电和前面八次没什么分别的。
很多年以后我才明白，因为我中了爱情的毒。所以我的法术才会减弱，不像之前的一如既往的。
林林林抱着受伤的我逃离了那个即将倒塌的山洞。我因为使用法术过度而蜕变成一只小蛇。
我受伤很严重，连说话的力气都没有。
我以为林林林会把我买了，因为白蛇的蛇皮是很值钱的，也可以做药材。加上我是九百年的命，一定很多人想要吃了我的蛇胆。
林林林把我带回他家，然后悉心照顾我。我饿的时候他就喂我吃。我无聊的晒太阳的时候他就着我说话。
有一次我因为无聊就出去玩，在回来的时候遇见了几个少年。那些少年看我的样子一点都不怕，他们有的的拿着石头，有的拿着棍子来攻击我。我逃之夭夭，但是离家太远，于是我只能逃进了该死的老鼠的洞里，忍受着老鼠的臭味。我是一个有点洁癖的人。我进去之后就觉得浑身不舒服。那些小孩子却没有就此罢休，。而是提议用火攻。很快的我就感觉到熊熊大火冲进来，要烧死我。我开始咆哮，但是那些小孩子更加大声的叫着喊着。有人说要烤了我吃，我的味道一定很鲜美。
我觉得很悲哀。老娘我活了九百岁法力无比最后躲在老鼠洞忍受那些小子的嘲笑和攻击。
等我恢复了法力我一个个都吃了他们发泄我内心的仇恨。
但眼前就是要逃过这一场劫难。
我发现我无处可逃。前后的去路都堵住了。
难道我就要死？这么窝囊的死了。
我没有死，林林林最后发现我不在家之后就出来找我，看见那些同龄人在放火烧我之后，他叫着他们不要伤害我。那些孩子嘲笑林林林不是男人。林林林挥舞着拳头和那些孩子扭打在一起。最后林林林额头受伤，他成功的赶走了那些男孩子。当他抱住我的那一瞬间，我对自己说，他就是我命中的许仙。
在随后的日子里，我修炼法术，慢慢的我又恢复到了之前的境界。有天晚上我偷偷跑了出来，目的就是泄恨。那些小孩子一个个都成为的我口中食物。当然了，我是一个很聪明的蛇妖，为了不�