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女魔头总是在找死
作者：虽矣
文案
穿越之初拿到反派剧本结果真的变成了反派，回到现实之后该怎么假装自己还是个正常人？在线等，急急急！！
1L：……为什么要假装自己还是个正常人？不要怂，正面刚！
我曾经是个女魔头。
我自知毁掉我的不是别人施与我的恶行，不是强者吃掉弱者的环境，不是无休止的争斗和死亡给我的力量。是的，它们是一部分原因，可它们不是全部，只是催化和促进的契机。
毁掉我的是我自己。
以一颗凡人的心度过三千年已经是我的极限，我太累了。
让我死吧。
可我居然又穿回去了。
看文谨记：千万别随便猜测剧情，作者怕伤了你的心。
艾玛这句话还挺押韵。
另外特别备注：本文有男主，但是感情线非常规。
回来之后，我以为的日常是这样的：无所事事，有事找死，没事找事找死。
结果看着一寝室的人，我仿佛……明白了什么。
本文出自作者对修真的一个构想，试图想象一个穿越的正统魔修。
她在穿越之前和我们一样，天真，软弱，善良。
时间和痛苦磨砺她，将她变了个模样。
但如果详细写，那不就成虐文了么= =本文的主旨还是爽爽爽的！
于是着重点放在“心境”上。
要确定一点，她是个魔修，不是中二病。
内容标签： 灵魂转换 现代架空 穿越时空
搜索关键字：主角：太多了懒得写 ┃ 配角：不好说 ┃ 其它：满级流，作者中二晚期
第1章
我曾经是个女魔头。
这是修仙界封的，正道魔道公认，绝对不是我为了耍酷信口开河。而且私心里我也承认他们这么喊，因为我确实就是个女魔头，罪大恶极的那种，绝对不是三言两语可以洗白的。
当然了，我既然说了不是三言两语可以洗白的，那就说明，假如你们有耐心听我讲一个算不上很长的故事的话，那么我还是可以被洗白的。毕竟苦情反派一向是众人的爱啊，有了一个凄惨的遭遇之后，做坏事报复世界也不是不能理解的嘛。
我的经历是真的惨。我觉得讲完故事你们八成会很爱我，就像你们爱夜神月、伏地魔、玄霄、李莫愁等等的人物。这种爱绝大多数是出于对不幸的同情，对悲剧的怜悯，出于你们被触动的恻隐，其实跟我这恶人屁关系没有——所以很多反派厌恶这些情感，觉得自己被轻视，觉得受到了侮辱。
但我不会，说真的，一点也不。
很多次被逼到绝境了，最初被折磨到极致和后来被大群修士围攻的时候，我都在心里自娱自乐地想，要是我的经历写成一本书，估计文下已经有一大堆姑娘嗷嗷哭着打滚卖萌说大大别虐主了吧……这么想真是挺开心的，那些和故乡有关联的东西都那么美好，美好得让我不敢多想，怕用光了那一点点快乐。
哎对了，我是穿越的，穿到修真界之前刚上大二，才十九岁。
魂穿。被我穿的是个超级大美女，正闭关筑基，然后筑基成功就成了我，再然后出门历练，就被抓了，成了个炉鼎。又过了几十年，我偶然得到一部魔功。
修炼变得很容易，这魔功太挂逼了，杀人修为就蹭蹭往上涨，杀的人越强，涨的越多，要不数量大也行。
没什么好说的，就一个字，杀。
和我有仇的全被我杀了，来找我麻烦的我也杀；被杀的人亲友师徒找上门来，一言不合——也不可能合，又是动手，又是杀。这种凶悍的行事让我威名大振，同时也引来了大量窥探的眼光，不同寻常的进阶速度将我推上了风口浪尖。
贪图魔功的修士接踵而来，割完一茬又来一茬，源源不尽、滔滔不绝，我难得片刻喘息，不是在和人玩儿命，就是在运功调息。可能是因为每次进阶后都有足够的“陪练”，原主的筑基期又基础扎实，我的修为都是实打实的硬货不说，越阶杀人也是常事。
但这部功法也有很大的缺陷，修习之后，我既不能吸收天地灵气，也不能服用丹药，甚至无法使用法器，只有杀人一条路可以走。
想我这一生，受过很多苦，但犯过更多的错；经历过地狱的折磨，但更享受过位高权重；很多人在我变坏的路上推波助澜，但我也受到了很多帮助，不是没有机会回头。我是很惨，但是这不是我变坏的借口，这只是其中之一的理由。
哪怕是最初让我陷入悲剧的源头，被抓的那一次，也不是没有机会躲过。
主要是我蠢，没有出行经验，傻乎乎的，就被骗了。
这事儿我后来思考过，想来想去只能归结为运气不好。首先我在和平年代出生，家里千娇万宠着长到十九，着实没办法像原住民一样时时警惕；其次虽然实力是筑基期，可压根儿不是我自己修的，还没多少原主的记忆，顶多能发挥出五分；最后筑基期历练是门派里的死规矩，不能晚去，不能不去，躲也躲不过。
这三点都是客观条件，而遇上抓我的那个散修是突发事件，两者一相结合，我就栽了。
栽进了泥潭，再也没出来过。
我是很惨，但是惨不是我报复世界的理由，在修真界出现什么骇人听闻的悲剧都不用大惊小怪，因为“修真”是那么一件着力于“自我”的事情，而“自我”当然也会有很多种。我所经历的何尝不是一种修行？所以修出的，也是真实的“自我”。
我选择了杀下去。
别看我做了无数伤天害理的事儿，灭人教派、屠戮凡人，但其实我三观算是蛮正的，我知道这么做不好。只是当时心里被戾气充斥，满心的恶念。
我可以回头的，中途也不是没想过。但是我，我脆弱、懦弱、软弱，摔得太惨，就爬不起来了。
有一年我赶上松石寺讲佛，主讲的还是神光和尚——佛家天才，五百岁的元婴，没事儿就修订佛经，几万年才出了这么一个。打个比方的话，他就是十岁修完博士学位，然后十五岁开始天天修改相对论的那种天才，我作为一个修魔功的作弊者心里是很崇拜他的，加上讲佛的时候寺里不允许打斗，我就跑去听讲。
结果听完了我拍拍屁。股走人，还没出十里呢，就被神光拦住了。
“道友大善。”他说，“何不放下？”
“……你哪儿看出我‘大善’的？有病得治。”我说。
他慢吞吞地说：“和尚讲佛，有人听得，有人听不得。”
哦你说你歌颂真善美那段儿啊。那时候我想了想，短暂地回忆了自己波澜的一生，真心实意地回答他：“你说的都对，但我不听你的。”
就你那点儿话就想感化我？你当我现代心灵鸡汤白读的？我知道“宽容才是真的放下”、“不要把自己变成自己讨厌的样子”，换成名人名言就是“生命中最伟大的时刻不在于永不坠落，而在于坠落后总能再度升起”和“与恶龙搏斗者，亦成恶龙”；我看的心灵鸡汤那是多如牛毛，连应对的话都随手就来。
所有的愤懑只有杀死仇人的时候才会宣泄，说教都是狗屁。
要是能轻易就放下，那我多对不起受伤的自己。
不过我没说这些，说这些只是徒添烦恼。我自知毁掉我的不是别人施与我的恶行，不是强者吃掉弱者的环境，不是无休止的争斗和死亡给我的力量。是的，它们是一部分原因，可它们不是全部，只是催化和促进的契机。
毁掉我的是我自己。
神光行了佛礼，我还他一礼。
后来我们断断续续又遇见几次，多是我被围攻，而他两不相帮，或是暗地里助我一力。要是我刚穿越的时候就遇见他这样的人有多好呢？假如我没有被抓，事情不至于此。这构想常常令我心生怅然，但世事如此，总是不得人意。
而我尤其倒霉罢了。
为什么我会想起神光？从筑基到化神，思来想去，他是唯一一个毫无私心地帮助我的人，原因仅仅是佛家的仁慈。
我在这世界游荡三千多年，最后竟只有他可以心无旁骛地怀念。
劫云散去，金光乍现。我听见有人惊呼“那女魔头居然过了天劫！”，有人叹“天道不公”。
今生今世，如幻如真，如梦如烟。
飞升的雷劫持续了一月，九重天雷炼体，比不过心魔锥心刺骨。
画面倒转，又回到那一刻。
“道友大善。”神光说，“何不放下？”
好哇。真是佛子。一句话，困了我两千年。
谢你了。
那些曾经的痛苦已经模糊，我不肯原谅，然而仇恨带给我的毁灭性的打击和崩溃，终于也将我重组。
我不肯原谅，但也不再恨了。
天边有云蒸霞蔚，有异香扑鼻，闻圣音奏起……我疲惫地闭上眼睛。
以一颗凡人的心度过三千年已经是我的极限，我太累了。
让我死吧。
但前面我怎么说来着？世事总是不得人意。
我、特、么、又、回、到、了、大、二、穿、越、前。
贼老天！！！
你是看我有多不顺眼！！！
作者有话要说： O（∩_∩）O~
将军为宠后
第2章
我躺在床上，只觉生无可恋。
在修真界活了三千年，我还是不明白长生的意义何在。活那么久有什么意思呢？尤其是修真界那么一成不变，人人都求得道飞升，做什么都只求得道飞升，搞得凡人修士都思想僵化，只晓得渴望逍遥自在……哼，逍遥自在个鬼啊，只不过是习惯了无聊后，又花很长时间求更多的无聊。
我花了十分钟接受现状，然后重温过去。
修士的记忆力非常好，如果有必要，我能回忆起一千年前某一天内呼吸的次数。在我假装过去不存在的时候，过去就真的不存在；在我回忆的时候，穿越前的生活便鲜明得像一碗麻辣烫，热烈、微辣，充满了市井气，三千年恍若一梦。
门开了，李衿风风火火地进了门，带来一股香风……麻辣烫的香风。
“英英！还躺床上！赶紧下来，给你带的麻辣烫，麻油加好了！”
啊对，我记得穿越前室友下楼拿外卖来着，说是给我也带了一份。我当时正迷迷糊糊，随口应了声就睡死过去，然后醒过来就到了异世。
等于说我要是没回来，李衿上了楼就会发现十分钟不见的室友突然变成了植物人，或者严重点儿就是猝死了是吧？我爸我妈也会突然得知这个噩耗，哭天抹泪地过来求真相？学校对这件事是拿不出说法的，还有另外的两个室友会害怕。这么说还好我回来了，要是吓着他们，伤了他们的心，我心里可真是不落忍。
数遍两生三千年，这五个人在对我好的名单里能排前十……排得上前十的，除了神光，都在这里。
我特么怎么能这么虐。
“什么‘还’躺床上啊，我才躺了多久。”我有气无力地回答她，“搁着吧先，凉不了。”
“你不舒服？”李衿问，“给你兑点儿冲剂？”
“谢了啊，不用，我就是浑身没力，马上就起来。”我说。
李衿放心了。
我没下床，心里很有些感触。在修真界是全天下都想要我死，我就是蹦跶着没死成；现在我想死了吧，你说在这个世界里有那么多人会�