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而那一日，让我高兴的是，苏墨本就记得我。
我仔细想了想，也是，我以那样狼狈的方式出现在他的面前，他想忘记倒是会比较难了。
可我还天真的以为，我的颜色不一样了，他就可以重新认识我。
虽然苏墨记得我，但是让我感到十分颓败的是，他不仅不愿意同我做朋友，他还让我不要再去找他。
我自然是十分不甘心，遇到他之前，我并不认为交朋友是一件那么困难的事情，所以我没有理睬他的逐客令，我相信只要足够的真诚热情，就能够换来朋友。
可苏墨却说，他是一个喜欢安静的人，而我实在太吵了，他的理由，简直让我完全没有办法释放自己的热情。
我开始思考我除了热情，还拥有什么。
然后我悲哀的发现，我除了热情，简直一无所有。
可是，世间万物，本就是从无到有，我不懂，但是我可以学。
因为苏墨不爱说话，我既然渴望了解苏墨的思想，我就必须得先认识苏墨的文字，我得先明白那些字是什么意思，我才能够去了解苏墨在表达什么，而我认为了解一个人想表达什么，非常的重要。
自从爹爹让我明白语言具有欺骗性以后，我更多的时候，则倾向于从多方面去判断和理解一件事物。
苏墨不愿意同我做朋友，不愿意我去找他，但是我却让苏墨教我认字，这本来，其实是一件不大可能的事情。
奈何，我却是一个十分固执的孩子，我倒是有信心同他比比，谁更固执。
苏墨是个很有风度的男孩子，他对于我要同他比固执的这个想法和行为，通通都采取了无视的方法。
这一度让我觉得很挫败，可我也并不敢真的闹他，我安静的待在他的旁边，他当我不存在，若是我十分喧哗，我猜想他或许是无法维持他的风度的，真的会将我扔出他家的院子也不一定。
然而，我并不敢冒险去验证我的猜想，苏墨是看起来很有风度，但是他的身上似乎有一道屏障，那屏障将我隔绝在外边，我若是试图去打破它，我觉得我或许会永远失去同他做朋友的机会。
这样的感觉并没有依据，但是有时候感觉是不需要依据的，这大概是通过我同河鱼还有青蛇们，成日里的相处练习出来的感知危险的嗅觉。
当我感到一条道路是错误的时候，我不会去选择验证我的这种感觉，我会选择走另外一条道路。
为了证明对错而忽视可能的危险，这在我看来，是非常傻的行为。
我理解不了苏墨的文字，我着重理解苏墨的情绪，不知道是不是我的错觉，我认为，我只有安静的待在他的身边不发出奇怪的声响，他其实并没有看起来的那么讨厌我。
当然，我是时常会在他的身边待着陪伴他，想要用我无声的热情感化他冷漠的心，但是其实大多数时候，我仍然做着我自己一直做的事情。
毕竟，我还要帮着爹爹卖面条，爹爹记性越来越差，我不在，他总是将糖当做盐瞎放，这真是一件让人操心的事情。
我有时还要替隔壁的王大叔照顾黑子，王大奎那傻小子成日里都不着家，简直比我还要野。
啊，我还有唐若这个小弟要照顾，他看起来好像总是十分需要我，我从他的眼神里能看到他对我说，我是他的精神支柱。
可是，这么多人都需要我，这应该能证明我是一个值得被需要的人不是么？
那为什么，苏墨就是不愿意和我做朋友呢？
我百思不解，却依然执着着我的执着。
或许，是因为我的执着真的感动了他，或许，是因为我总是不定时的从他家的墙院翻墙而入，让他觉得很温暖，或许，是因为我在他身旁的时候从不说话，他开始觉得我有安静的潜质，能够做他安静的朋友。
反正，一向对我的死皮耐脸报以无视态度的苏墨，最后竟然略有松口。
虽然，他仍旧并未说愿意同我做朋友，也并未完全同意教我认字，但是他确实是松口了。他从自己的腰间解下了一个，充满了不知何种中药味的淡蓝的绣着花鸟的香囊，让我秀一个一模一样的出来，如果我做到了，他便愿意教我认字。
那一瞬间我突然就明白了，原来和他做朋友，远比我想象得还要有难度得多。
让我做女红，简直比让我徒手捉光西湖里所有的河鱼都还要难啊！
可是，我一直是一个勇敢的女孩，我敢于面对自己害怕的事情。（未完待续。）
第一百一十七章 脱胎换骨（）
我敢于面对自己害怕的事情，却并不足以说明，我能够将这件事情做好。
我的爹爹不会刺绣，我只能自己琢磨，而我自己琢磨的结果，就是将我的一双本就不是十分细腻的双手扎得惨不忍睹。
那段时日我不再出门，除了帮爹爹端端碗筷，其余的时候我都是将自己关在房间里，乍看之下，同那些个大门不出二门不迈的大家闺秀别无二致。
爹爹先是感到惊奇，后来则是以为我突然之间开了窍，但爹爹并不关心我开窍的原因，因为爹爹是个温柔的人，他一直让我快乐的做自己。
爹爹从来不会跟我说什么大道理，他甚至基本上不会同我讲道理，他对我的要求很简单，他希望我过得快乐。
后来我仔细琢磨过，我的性格之所以会这般放肆，也许就是因为我从未被好好管束过，我过度的寻求勇气，我过度的拥有勇气。
当然，这并不是我爹爹的错，他并不能预料到，我快乐得将自己的心做得那么高，胆子做得那么大。
爹爹希望我能变得坚强，无奈我实在太过坚强，最后直接变成了逞强，我不容许自己的骄傲败给一只小小的香包，一只小小的绣花针。
当然，爹爹并不能感受到我澎湃的内心里，不停涌动着的不甘和倔强，他也没那么多心思去关心我为什么突然就跟一只香包杠上了。
爹爹要养家糊口，他不像我这么闲，我可以同一只香包较劲，但是他还得把心思放在如何不将糖当做盐放进客人的面碗中这件事情上。
虽然，爹爹并不认为，我的举止不像正常闺女应该有的模样有任何问题，但是我看得出来，他其实更乐于见到我变得这样安分守己些。
哪怕，我安分守己的代价，是要付出十根总是见血的不幸的手指头。
然而，我的手指上的无数血点，却依然换不来一副好看的刺绣。
我努力了许久，糟蹋了无数的布料，却始终无法绣出一只，同苏墨的香囊一模一样图案的香包出来。
我一直坚信勤能补拙，可是我不得不开始担心，在这件事情上我所欠缺的天分，我估计得补一辈子。
我想，我或许是没有做女孩的天分，可惜我也无法长成一个真正的男孩，我开始为自己的不男不女而感到莫名的哀伤，同时我也很痛苦，我因为我努力了却没有得到回馈而痛苦。
当然，我并不会因为痛苦而放弃，我是个固执的孩子，我所有的情绪都必须服从我的固执。
所幸，我担心的事情并没有发生，我没有机会把自己关在屋子里绣一辈子的香包。
倒不是因为我终于补好了我的拙，而是因为苏墨他竟看上了我绣得乱七八糟，根本看不出所绣之物为何的素色香囊。
因为我为了绣好香囊，根本足不出户，几乎有小半年没有再去找过苏墨，我没有想到会是他先来找我。
我见到他的时候愣了许久，片刻后也便明白他是为何而来，定是自己拿着人家的香囊太久，人家终于忍不住过来寻了。
我有些舍不得，但是还是将他的淡蓝色的香囊还给了他。
苏墨却不拿自己的香囊，反而非要看看我绣得香囊怎么样。
苏墨要看，我自然就给他看了，毕竟，我也不是那种接受不了自己失败的人，他若是想笑话我，我也不是不能给人笑笑。
我仔细的挑了一只，我个人觉得勉强还能看出是只鸟的素色香囊递给苏墨。
苏墨将香囊拿在手上看了很久，我记得，那是苏墨第二次对我笑。
他笑起来特别好看。
虽然我不明白苏墨为什么会喜欢我的香囊，但是，我确实是用我绣得难看到几乎可以用扭曲来形容的素色香囊，换来了苏墨兑现他教我识字的承诺。
我花费在刺绣上半载的付出，并没有让我成为一个绣工出色的女孩子，但是我认为它确实已经以其他的形式回馈了我的努力。
苏墨愿意教我认字，这说明我又可以时常都同他在一起了。
我很高兴，我高兴到几乎快要忘记，我最开始让苏墨教我识字，不过是为了同苏墨成为朋友，将来长大了好给他生娃。
我居然真的认真练字去了，而逐渐忘记了想要给他生娃这件正经的事情。
习惯真是件很要命的事情，我习惯了认真的练习刺绣，所以我只能认真的练习写字。
好在我在文化方面的天赋，比女红要好得太多，我学得很快。
当然，也可能并不是因为我的天分好，而是因为苏墨教得好。
我靠近了苏墨，染上了书香，知识的积累打开了我狭隘的视野，让我脱胎换骨，渐渐的变成了另外一个人。
我渐渐收敛了自己的性子，不再扯着嗓子说话，不再咧着嘴仰天大笑，不再大步流星的走路，更不再成日里同男孩子们玩儿在一起。
当然，也不再总是和唐若玩儿在一起。
我再也不与唐若一同上树掏鸟，下河摸鱼，再也不跟唐若斗百草，不跟唐若点爆竹，我能看出来，因为我的改变，唐若似乎很失落。
可是唐若不懂得，我之所以会改变，是因为我想要改变，我不过是想要，成为更好的自己。
而且，每个人都会改变的，也不仅仅是我一个人变了。
昔日的玩伴们，那些天真的男孩子们，渐渐与我形同陌路，陌路到即使他们在街上与我遇到，就连正眼都不会瞧上我一眼。
人总是要长大的，而所有的改变，不过是因为我们都长大了。
长大以后的我，也并不会再去翻苏墨家的墙院，当然，我也不会走正门，我只不过是很少再去见苏墨。
二八年华的女孩子，无论如何都不该再去翻爬别人家的墙院。
唐若倒是依然时常来寻我，我很庆幸他一直将我当做朋友，小时候的我是宛城里的孩子王，我以为我有许多朋友，可是朋友总是走着走着就散了，这真是件让人无可奈何的事情。
当然，我不敢再去找苏墨，也不完全是因为我长大了不好再去翻他家的墙院，更因为，我忽然发现了自己对苏墨的那点不纯洁的小心思。（未完待续。）
第一百一十八章 相思成疾（）
当我发现自己对苏墨的那点不纯洁的小心思之后，我的第一个反应是，我很后悔自己为什么不早一些发现。
我这么多年究竟做什么去了？我分明离他这么近，我为何却只顾着培养自己的气质？
我这简直是白白浪费了近水的楼台，辜负了月亮。
当然，我会喜欢苏墨并不只是因为苏墨长得好看，毕竟，他也好看了那么多年了，毕竟，唐若长得也挺好看的，毕竟，长得好看也不能当饭吃。