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漫漫长夜，谁的心在哭泣，谁又在深夜里无眠，那碎了一地的泪，跑进了谁的梦里。我总说你说的话为什么从来都不当真，我总说你不要在对我说谎话了好吗？你说的话连你自己都骗不过，又怎么能骗得了我。
第二天早上，我看到了你给我写的话，在日记本里，那是我第一次看到你用语言来表达自己内心的想法，你是那么爱我。我如愿了，你主动找我了，可是我又真正意义上伤害了你。
“很多事情不是说放下就能放下的，从无所谓到心心挂念，未来，美好？还是糟糕？或许我应该去相信他，所谓的好与不好只有经历了才知道，我们的爱情充满了心酸和质疑。”
“现在，我在想，你的主动能在今晚出现吗？像以前一样。你说你放不下了，我又何尝能放下，我自己说的话都骗不过自己，正如你所说，连我自己都骗不过，又怎么能骗得过你。我会等你，一直等你，如果你不找我，大概是我已经伤透了你，你已经无力去维持这份感情，你已身心破碎。”
“我想也是，我一次又一次的伤你，谁又能无动于衷，换一个人估计早就坚持不下去，选择离开了吧！现在只有两种结果，你的挽留，我会认真的对待接受，我的挽留，不知身心疲惫的你是否还愿意为我停留。”
“会接受我吗？”
“我们还能继续吗？”
“我想站在你的角度去看待这份爱情，我想不管以后会怎样，现在我们彼此鼓励、支持和理解。好吗？”
“我想挽回这份爱情，可以吗？我会等你，到十二点。”
你还好吗？
十二点我终究还是没找你，在半个小时之前，我同样也写下了自己的感受，我相信你的枕边也湿了，只是在我看了最后一眼时间，还是选择了没找你。
我睡了，在你还没有睡的时候，在你还在等我找你的时候，也在你正在提笔写着你的想法的时候。你总是倔强得让人心疼。
知道吗？当我看到这些话的时候，我内心欢呼雀跃，因为你还是在乎我的，我也不想失去你，我回你，可是页面上显示的是“请加对方为好友，消息发送失败。”我愣住了，给你打电话，你手机是关机的，你和我说过，你手机要坏了，充电不经用，每天早上手机都会关机，要随时随地的充电，我当时还说那不是很不方便。
我想是因为这样，我不停地翻看着你写的话，我一遍又一遍的小声读着，不知觉间我都可以背下来了，你看，我的记性很好吧！以后你记不住的东西让我来记就好了，你只要记住我就行了。
“回来吧！阿言。”
我这样给你发了一条短信，我又踏上了车子，开始了新的一天上班生活，我突然好想今天休息，那样我就能随时看到你的消息，我好想现在能飞到你的城市，给你一个拥抱，说你傻。
面对着庞大的机器，轰鸣声不断回荡在我的耳边，我听不见你发消息给我的声音，我一遍又一遍的拿出手机来看，你没回我，也没同意我的好友请求。
你的好友上面设了一个问题，你是谁？我把我的名字写上去了，可是我又觉得这样好生疏，又换成了你给我的备注。我开始发呆了，我想象着你看到我的挽留会不会很高兴，因为我已经把你写给我的话都记下来了。
终于到了吃饭的点，我迫不及待的给你打了一个电话，可还是显示关机的，我看看一下时间，11：30，星期六。你大概是偷懒了，昨晚那么晚睡，肯定是累了。
时间就这样流逝，下午我提前下班了，坐在车里给你又打了一个电话，用我以前在学校用的卡，通了，可是瞬间挂了，我懵了，有一秒钟吗？为什么挂了？
我又换了家里的那张卡打，因为我都是用这张卡和你联系的，我想，你是不是看到外省的号码所以才挂的，可是再打已经变成关机了。我疯狂的拨打着那串号码，可是还是一样。
昨晚我不是不回你，我是睡着了，双我不知道你看到这些话的时候会是多久，我会等你，只到你回我，十二点你还会出现吗？
信息发出去了，我的心却空了，我不知道为什么不接我的电话，她明明说我的挽留会认真对待的，她的挽留我也没说不接受。我脑海里晃过一个时间，凌晨十二点，她昨天给我发的第一句话就一个字。
“在？”
后来才是那些话，中间隔了九分钟，我想你肯定是以为我故意不回她的吧！她一定是生气了。
两个小时后，我又打了好几遍，手机没关机，只是没人接，不知道打了多少电话，你终于回我了，只是又变成了昨天那样，放手吧！
我追问着为什么，昨天你的那些话不算了吗？你说，那是昨天的事了，已经不算数了，写的那些也只是头脑发热，是假的，只有我才会相信。
一切都是十二点，我很不解，为什么你就不主动找我一次，为什么你的主动不是让我看到之后的十二点，为什么你就这么自私。给了我希望，又要离去。
我试图寻找着脑海里那些话的一切漏洞，想从那方面下手，去说服你。昨天那那些话都说明你很在乎，为什么现在又变了。我知道你是怪我没主动找你，可是我想我们两个人都冷静一下，因为以前我这样，你总是不搭理。
现在，却因为这个挽留不回来了。
大概是我不停的打电话，你终于还是接了电话，我们说啊说啊，总是围绕着这个话题，你不愿意多说，只是叫我赶紧睡了，明天还要上班，只是我还能睡得着吗？我说十二点再睡，我想十二点。
说了多久？终于十二点了，可是我们还是没和好，你给我发了今天你写的日记，我却是不愿意再看了，我也不想再记住，可是它就是不如愿，直往我脑袋里钻。
……
这一天又平静的过完了，知道今天他给我打了很多电话，发了很多信息，我不敢点进去去看，我怕我忍不住又心软了。我知道他肯定很难过，我不是因为他没回我我才删的，而是，他十二点之前没找我，我想，我们都在等待着对方找自己，那么，就没必要了吧！
过了这段时间，我想就会放下了，虽然我们都会心如刀绞，我不愿再伤你了。
阿言问我这样的情况已经发生过几次了，我说不知道，我没有回答，你说如果算真的那就是三次了，不认真的算那就是四次，我想，是的，原来你还记得，原来你不是记性不好，只是你不愿意说。
你说你已经说了这么多和好了，我还是无动于衷，你怎么还不放弃。你无动于衷，那我就说得让你动就好了，我这样说，只是，说这句话的时候我都没信心。
知道吗？我今天又看了心灵毒鸡汤，上面说的想挽留女友的四个错误点，你中了几个？
不能死缠烂打，不能自残，不能说狠心伤害对方的话，要给对方空间，也许几天后都冷静下来，都想彼此了，就和好了。
我几乎全都中了，只有自残没有，你不想看到我这样，我也怕疼，我们和别人不一样，我们是异地恋，是网恋。如果我放手了，就真的回不去了。你即便是真的不舍，也不会表露，我知道你哭得不比我少，不舍也同样很多，只是你保证不了下一次不会再伤害我，保证不了不会再说同样的话。
异地恋真的好难，现在也许只要我出现在你面前，紧紧的拥抱住你，这一切都能挽回，可是我做不到，我只能用嘴说，行动不了。
你肯定很烦了吧！
你问我什么时候才会走，不是说心只有一颗，伤够了就会走的吗？为什么还不走，难道还没伤够，想再来一次？我说没有，只有我自己才能伤够自己，也只有我自己才能让我选择离开。
你问我要怎么做，我说不告诉你，告诉你了你就照着做了，你说你不走，我每多说一次也是再伤我自己，你想让我也伤够吗？
我愣住了，你没有再说话，挂了电话，我说和好，你同意了，我问你什么关系，你犹豫半天，模糊的说是男女生的朋友，我知道你在敷衍我。
可是我没有办法，我不敢也肆无忌惮的打你电话了，因为夜深了，你室友都睡觉了，而我，明天还要上班。
两个深爱着彼此的人怎么能轻易的说分开？我们嘴里跑出来的话没有伤到对方，却刺痛了自己。
你的挽留为什么不让我看到才开始算？为什么只能停在那一个凌晨十二点？
我的挽留也只能在那个十二点吗？我用十天的凌晨十二点来换行吗？我不要你说不用，你说，你怎么听到我说我还能坚持半个月就不能坚持了，你就追问我半个月你要干嘛。
你还是在乎的。
两个彼此还深爱的人不应该就这么分开。
想让我离开其实很简单，你不爱了，不再理我，完完全全的消失在我的世界里。
就是这么简单，只是，我哪能告诉你。
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第四章 爱不爱，时光它知道（）
“师父，世人为情伤，为情困，缘何？一个小和尚问他师父。”
“也许人的一生该经历的痛苦和快乐都是有限的，一旦在一起时透支的快乐多了，分开时就需要更多的痛苦来弥合。”
“哦…，要是能自己控制就好了。”
很多故事都是这样，开始时相见恨晚，猝不及防，结束是嘶声底里，天各一方。
爱情本来就不需要特定的时间去见某一个人，也许你只要一个转身就能遇见让你心跳加速的人，然后又消失在你的世界里，你以为她是路人，只是从你的世界经过，可是心里还是在牵挂。当你再一次见到她的时候，是选择上去打招呼还是默默地站在原地。
看到这样一个视频，心里却是惆怅满怀，老和尚说得对，任何人一个人经历的快乐和痛苦都是有限的，它不是无限的，它会让你害怕，会选择放弃。
我们在相遇是有说不完的话，我们相见恨晚，到了真正要分开的时候却是撕心裂肺，只是，任何人的情况都不一样，我想这样的情况应该只是还在爱着彼此的人才行吧！要是不爱了，又拿来的撕心裂肺，天各一方。
也许他就生活在你的身边，你也会无动于衷，当做一个陌生人来对待。小和尚的要是自己能控制就好了，看说出了多少人的心声，面对爱情，我们控制不了自身的情感，在一起时开心，喜悦，笑容满面。分开时，压抑着自己的情感，每到深夜却是一个人默默地流眼泪，想到你们以前是如何如何的快乐，想到以前你们也经常闹矛盾，怎么，这一次就真的分开了，没有挽回的余地。
究竟是什么让你们不再包容彼此，让你们反感对方的行为，让你们觉得在一起没有了话题，有的只有沉默。你们不会再分享着自己的事情，你们也没有耐心再听对方唠叨，一点小事都跟你说。
究竟是什么让你们在岁月里失了声，相顾无言。还记得曾经你们会吃彼此吃过的东西，以前会觉得不卫生，看到别人吃得乐呵呵的就觉得倒胃口，想着这人究竟是有病还是有病，吃人家的剩菜剩饭还笑得那么开心。恋爱了才知道原来那是幸福的味道。
然后，你从一个旁观者并抱着不卫生的人变成了实践者，还乐不�