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智贤时常和我讨论孤独和死亡的命题。我想我的音乐里很多也在诠释这个东西。可是以后会尽可能避免。孤独和死亡是终极问题，过度地关心终极问题，会失去过程中的许多乐趣。我现在还在音乐里，讨论关于爱情，情欲还有温暖的问题。表面严肃，其实放浪不羁。
第三部分 云诗
2004…12…12
坐飞机去过最远的地方是三亚。
智贤那时坐在我身边，窗外白云朵朵。我诗性大发，作诗一首
云都是有影子的
大云有大影子
小云有小影子
郑渊洁也和诗一首：
鸟都是有影子的
大鸟有大影子
小鸟有小影子
其品格不知比我下了多少。我嘲笑他，要他甘拜下风。
第三部分 欲望
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2004…12…13
“你觉得这些有劲吗？”K在黑暗中说。
我默不做声。
为什么没有劲。我亦是热爱一切浮华与艳情的，同样也是薄凉的，你不能阻止我如此爱，你也不能阻拦我做着醉生梦死的梦。在我看来，没有任何是我真正所要，除了欲望，无穷尽的，悲伤的，浅尝辄止。还有就是迟迟不到的死亡。欲望如此甘美，因为它离死最近。
青春期是相似的。我不特殊。我如此不特殊。
早晨起来，穿过学校去找K。叫他起床。一起吃早餐。豆浆与包子，他如此俭朴，我们都如此凡俗。我是做梦的行尸走肉，不肯醒。这是我的梦之一。日常和平庸的生活，幸福。
他过马路去坐车。他是我最爱的少年。如果可能会尽可能溺爱他。我爱他的笑。他的眼睛。他的小小的野心。他脸上的干净和邪气。他要生机勃勃，他要生。我为他骄傲。便是枯坐在屋中，挂念他，仿佛挂念远行的爱人，不过是古诗词的重复，我不是我，他不是他，我们不过是几千年里的脸谱和一场龙套。他不爱我。他把护手霜往我脸上搽，嘱托我去买手套，嗔怪我抬杠。这是我的幸福，我还是不小心冻到自己，因为我健忘，冷过之后疼过之后，浑然不觉，又做一场梦，孜孜不倦。
夜里想披衣而起，像那个死去的庚娘，寻找自己的亲人。我知道我要找谁。告诉他我要去找他。这个他是另一个。但是我依然不能这么告诉他。这让我想起了8年前写的歌：
欲望像野花一样在黑暗中疯狂地生长
没有泪水。
第三部分 何勇
2004…12…14
昨日前同事，文化编辑张映光电话来，说他采访何勇，我也一起去凑个热闹。
我便去之。到了簋街小饭馆一时认不出他来。倒是何勇说：你们乐队挺好的，昨天我们还讨论了说要不要一块演出的呢。
我听得马屁，着实高兴。看来我们乐队通常都是些老炮比较识货。小孩子天真无邪，不理解。
前同事辛勤采访，我辛勤吃饭，十分高兴。这样的采访，我喜欢。不用张嘴说话。
何勇兴致很高，因为他周五要开一个魔岩三杰的十周年纪念演唱。张楚失踪，窦唯不来。他决定一人独撑。怎么能不做出些动静呢？十年了呀。
他话很多，也没有遮拦。他以前很胖，是用药的缘故，但是现在瘦下来了。他说他肯定比现在的小孩子年轻，这也好，确实不像是一个35岁的人。当年他就是最年轻的摇滚歌手啊，
94年在红墸莩�25岁，一个摇滚明星呼之欲出，最后只是一场漫长的春梦。中国摇滚进入僵死之地，张培仁退出，良性的商业操作撤出内地。然后十年过去。何勇打算复出。有人说：咦，你不是疯了吗？何勇说，是的，我是疯了，可是别人都死了。
原来这个人十年过去，还和一个小孩子似的。我惊讶地看着他。他十年靠什么度日呢？用药应该是昂贵的。
后来大家兴致很高，要去糖果俱乐部K歌去。他嚷嚷着，要给我们唱范晓萱。他后来真的唱了，罗大佑，李宗盛。等等。我唱了几个甜歌，十分甜腻，他们颇是惊叹：摇滚歌手这么甜，简直跟小甜甜似的。
我送何勇我们的唱片，后来有一只小狗狗，十分可爱，也送他了。他很高兴，他小狗叼嘴里，说，我家有一只真的狗他们俩可以作伴了。
我有些舍不得那只可爱的小狗，就跟他说，如果我们闹掰了，你可要还我，这是我最喜欢的小狗。
他惊讶：姑娘：我们会闹掰吗？
我说，没准，我们两个政见不同。
如何不同？
我觉得刀狼不好，你觉得他好。
他一听，赶紧纠正：我不是说他好，我是说，对这事儿，我们要承认。
原来吵半天，说的是一样的。
他的贝斯是一个北京男孩子，有些贫，还结巴，要了我的电话，说改日一起看电影，我很担心他要我请，不肯同意，他说，50块一张票他还是出得起，我心里想，只要不是我出钱，和谁看都可以。
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我对何勇说，今天当了一回三陪：陪吃饭，陪聊天，陪唱歌。要给小费的。
唱歌到了三点，各自散了，我先上车，何勇问，要不要送，我想了一下，觉得自己没有那么娇气，就自己回了。电梯关了，爬了八楼回家。
一路想：这般率性的人，怎么一点没有长大。不知道内心的争斗，要折磨他自己多久。可幸的是，今天他说话，一直头脑十分清晰，他是一个很聪明的人。我觉得他比许多小孩子要年轻，要理想主义得多。他评价自己，只有两个字：悲剧。
是，上天是不是并不眷顾有才华和有理想的人呢？做音乐的人都那么单纯。而我自己，我们乐队，还要为这样的理想苦撑多久呢？
何勇说：柯本死了，那中国那些活着的，难道不是更英雄吗？我们只是有幸活在一个错误的时代，一个荒谬的时代，丧失了标准的时代而已。我们连痛苦都这么尴尬这么地不合时宜。
他说了许多话，我心有戚戚，但都已经记不得了。我只知道我发稿又晚了。
第三部分 无题
2004…12…15
知道截稿日子近了，但是一个字都写不出来了。相比阳痿；就是这个意思吧；心有余而力不足。
K走了，回家了。每天我一个电话过去，一个小时，都是长途。
昨天去买鞋子去了，看到鞋子都是200…300的。我看中了一双高跟鞋；想来自己也不会穿；放弃。后来又忙着跑，没买。
同屋整天数落我不是，我就道歉了。虽然不出声，已经有了心理障碍了。我心情极其紧张，障碍已经产生，我就不再想有交流了。
后来我去买演出用的衣服。要300。其实做工很差。卖衣服的女孩子胖乎乎的。十分不礼貌，我最后对她猛地发了火；走了。等于把别人给我的火变着法子转移给了别人。还把和我一起的小女孩子吓了一跳。
懒得吃饭；懒得洗衣服，懒得梳头；懒得收拾屋子；我感到我的生活太无序了。我需要有人在我身边，做我的主心骨。
我自己不是我自己的主心骨。
昨天演出去了。人不多。但是效果还不错。我挺喜欢的。我的体力已经不大好，唱了三十多分钟；下了。
我总感到我什么都不想做。我到底怎么了？我需要安静一段时间。认真谈个恋爱，认真做音乐。认真写个小说什么的，对自己有个交代；这么多年来一直在焦虑和惶惑中度过。这是我惟一的出路。
世界上希望还是有的。虽然好像也会给我希望，但是我实在太懒惰了，我像那个古代笑话中的懒婆娘，连动一下那个脖子上的饼；都懒得。
我有时会想起小康。我现在想起他的时间越来越少。间隔的时间越来越长。我早就不爱他了，是的，我对他实在是太冷酷了。以后我会对别人好一些的。
我开始容忍这个事情：他和我无关。还有我开始渐渐接受这个事情：任何人与我都无关。是的，每个人来爱过我一段时间，那是一种上天的馈赠；也就是说，每个人都会渐渐走远的。我们要习惯分别。
在这方面我还是太幼稚。对待每一次分别，我不能够有平常心。其实不要紧的，没有人要为一个人去死。
我就是在许多无声的时间流失中，检讨自己。这样教育着自己。我总希望我的朋友不要像我这样，走着许多弯路。青春太短暂，爱情是很宝贵的。如果我没有充分地享受到爱；那是我自己的造化不够。我自己的心太狭隘；不能够像一个很大很大的容器，容下许多的人，来爱我。
我记得去三亚的时候，有一天，我们要坐渡船回到陆上，我和我的同事们在排队。渐渐地有人加塞；把我和他们隔了比较远。我就不能够和他们一起了。那时感到时间太漫长了，我又焦急又孤单。那一段时间；我居然开始想念在我不远处的同事了。直到一个多小时后我们重新在一起，我才心安下来。
第三部分 有染
2004…12…16
我最近很受欢迎。有人表示要和我一起去看三环的车灯，有人在卡拉OK包房里要拉我的手，有人表示有空来我家坐沙发上陪我看电影，有人则发出抱怨说：
你要是再不写我
我可要写你了！！！！
哈哈，我只好在博客上写他了。
LZM，我的小兄弟，新京报大牌娱记，曾经来我家看电视，坐我的床，用一次性纸杯子喝水，当时电视里放的是金粉世家。他发誓再不去我家看金粉世家了。
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我的小兄弟，说，阿飞我们像爱祖国一样爱你。
以后，他身边的女孩子，都对我很放心，因为谁也不会和祖国有染的，因为祖国，简直不能算是个女的！！！！！
我们在新京报共事，却总是惊鸿一瞥，金风玉露一相逢，胜却人间无数，如果这顿饭我请，下顿饭一定是他请。
后来我离开最近却见他多起来，一次是去一个唱片公司，一次是一起看演唱会，最后我们采访何勇，他也来了，一起K歌。
他说，你不觉得最近我们碰面次数太多了么？
我用力点头：看来我们之间要发生一些故事了，在十年之内。
他也点头，
莫非我们有染？
他说，要染，也是你染我！
第三部分 离开
2004…12…22
我问K：你心里是不是很难过？
他不回答。
我又问一次。
我的意思说，你需要我抱着你吗？
他说，你爱我吗？
他说，你不爱我吗？
K在夜里狂躁无比。他在自己的悲伤和失意中不可自拔。可是他忽略了每一个颗心都很脆弱，都需要安慰。只有爱别人才能得到爱。他肆无忌惮地，不在意地，顽童一样地，可是，原谅是不可以重复很多次的。
你爱我吗？
亲爱的，离开你我感到很难过。抱着你我感到害怕，不知道下一秒钟你是不是要对我恶语相加。你的病症没有痊愈，对自己不加控制，我感到心里很害怕。亲爱的，我承受不了暴烈和无常的方式。你的每一秒钟都会不一样。你没有肯定过我为你做的一切。买好的退烧药，我帮你收起来的镇定药，还有离开前给手机充电。还有等你回来。还有夜里不能入眠。我的胃很难受，我不知道自己怎么了。更重要的是我感到没有希望。
然后我一个人在这里哭了。
我以后再也不去网吧了。这里空气不好，每次回来我�