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到了上学的年龄，妈妈把可怜的积蓄拿出来给她选了就近一家名声不错的小学，随即是这所小学的初中部，这九年她一直都是边上学边拾废品过来的。她们为了攒下学费，住在一个废木板和防水布搭成的房子，日子过得可想而知。但是她一直不觉得苦，哪怕老师在每学期交学费时都要在全班面前特意点她的名字嘱咐必须一周内拿来钱；哪怕班里同学都远远躲着她甚至一些娇气的女生还要抱怨她身上有一股难闻的味道；哪怕从小到大她没有其他同龄女孩拥有的漂亮裙子，能说悄悄话的密友，五颜六色味道多样的糖果，印满漂亮图案的故事书，她依然对生活露出最真挚的笑容。她感恩于妈妈用捡来的布洗干净为她做的花衣服，感恩于她经常拾废品的那个小区总有好心人把瓶子纸壳留给她；她感恩于老师给她的教育和同学们每天充满教室的笑声给她带来的活力；她甚至感恩于那间夏季漏雨冬季漏风的房子让她不至于流落街头。她的眼里世界是那么美好，而相比之下我的狭隘自私阴郁让我恨不得被她内心的阳光融化掉，回炉重生。
后来她要上高中时，一位常给她废品的好心人组织自己小区给她们母女俩举行了一次募捐，并且把她妈妈介绍到一家有钱人家当保姆。她们也终于有钱租个像样点的房子，起码是不会连只野猫都能从墙角挤进房间的砖房，也就是我家旁边的那间。她妈妈也是个极其乐观的人，我们两家很快就相处融洽，我和她也因为学校离得近一起上学放学。
那时我已经高二，她小我一年读高一。自从和她认识后，每天放学后的时间都是那么值得欢欣，虽然曾经我一直在为回那个写满苦难的家而无奈苦恼。现在她只是周末时才穿上破烂的衣服，遮住她的青春，到那些周围的居民区收废品。如今我也能在放假时走街串巷陪她体会这份艰辛，于是开始痛恨自己当初的懦弱——相比之下，父母没让我冻着饿着，没让我为生计操什么心，而且最重要的是我还父母健在，有一个健全幸福的家，我还不满什么？于是我也慢慢转变了心态，在她的带动下开始热爱自己的生活，并感激上苍用这些困难磨练我的意志，让我从磨难中锻炼出足够的心智。
很快一年过去了，我升入高三，时间挤都挤不出来。但每天还能和她早晚一起走在回家的路上，那种幸福让我沉迷，甚至经常找理由说看书腿麻了不能快走，或者有东西丢在刚才的路上的回去找这些幼稚的招数，来换回和她共处的更多时间。就这样又是一个半个学期过去了，我发现我已经深深地爱上了她，甚至感觉如果不能和她在一起我就会停止呼吸。于是我办了今生最蠢的一件事——给她写了一封情书。
写完的那个晚上，我内心甜蜜的不能入睡。后来在父母百般催促下才躺在床上幻想她看到这封信的样子，直到半夜才昏昏沉沉睡着。第二天起床我飞快的吃着早饭，打算立刻赶到她家门口把信给她，等她给我一句答复。可刚放下碗筷，爸爸就拄拐挡在我要冲出去的身体前，面色阴沉的看着我。我低头看见他手里攥着我特意向班里女生要的精美信纸，我脑袋里“轰”的一声，立即意识到那上面肉麻的语句都被爸爸一一读过，顿时觉得无地自容。爸爸当着我的面把那封情书撕得粉碎，什么都没说就一瘸一拐进屋收拾摆摊的货物去了——我明白爸爸的意思，在爸爸妈妈为我的学费而艰难奋斗的时候，我有什么资格早早的追求自己的风花雪月？所以我暂时抑制住自己表白的愿望，继续被相思煎熬着。
直到有一天，我去她家要回自己的课本时，她无意中把她的日记本夹在一摞书中被我拿了回来。当我发现后真的心跳的快从嗓子里蹦出来。当我装作复习的样子偷偷看完这本日记后，内心更澎湃了，因为我知道她也同样喜 欢＇炫。书。网＇着我，如我一般不能自持却怕耽误我的学习不敢相告。第二天我把日记本还给她时向她表白了，她竟然哭了起来，自责自己不该这么马虎让我看到这些乱我心神的东西。她一遍遍的说对不起，我最后只好找个僻静处把她搂在怀里，告诉她我要一辈子保护她，要挣大钱给两家人幸福。就这样，我的初恋就在那么紧张的高三中绽开了。
虽然向对方公布彼此的感情秘密后，我们内心变得无比甜蜜，但是很快我就发现自己成绩很不稳定，下滑了十多名。爸爸被班主任找到学校谈话后，回到家把我锁在卧室里狠狠地打了我好几巴掌，要知道从小到大无论我犯多大的错误爸爸都不会动手打我，可那天他眼中的怒火要把我烧穿，那其中的失望和悲哀深深的震撼了我。此时离高考只有两个多月了，成败在此一举，我却在关键时刻一落千丈。小安，这也许就是我家的命运吧，我弟弟不也是关键时刻却频频失误吗？我和我爸两个个堂堂男子汉，就这样在卧室里抱头痛哭。爸爸为我的不争气，我是因为自己排山倒海的自责与羞愧。那时我下定决心，不再和她来往。
但是第二天看到她暖暖的笑容，我立刻把到嘴边分手的话咽了下去。就这样我尽量避免两人在一起时被爸爸发现，做贼一样挺到高考。而考试成绩让我充分明白付出与回报总是成正比的，好在我也早有心理准备，所以就近选了咱们的学校，心想既然不能有出息去名校，就留在父母身边方便照顾吧。
但是我的父母不能像我一样泰然的接受这个结果。很快我妈就知道了我和她的事，并且固执的认为就是她把我的成绩拽了下来，以至于落魄到这所二流大学。于是我妈闹到她家，什么难听说什么，她们母女俩能做的只是颤抖着一遍遍对我们说对不起。我看得无比心痛，却拉不住早已气疯的妈妈。
后来她们很快就搬走了，没有留下任何痕迹供我回忆，就在我上大学后忽然有一天消失在我的视线中。我的生命仿佛随着她的离开被抽空一样，整个大一到大三，除了不停地找兼职补贴家用以报父母之恩，剩下的就是疯狂的思念她，幻想着有一天她那让我充满动力的笑容会再次出现，可惜整整三年，我借打工的机会几乎找遍全市，都没有了她的踪迹。
再后来我就遇到了你，听了你的故事，感觉我们有那么多同命相连的地方，所以渐渐对你产生好感，直到后来喜 欢＇炫。书。网＇上你。和你在一起，每天听你叽叽喳喳快乐的声音，感觉很轻松，和她带给我的那种安宁的感觉是完全不同的。而且三年寻找未果，即使找到了，我爸妈对她的成见也不会允许她进我的家门，所以就放弃了那段青涩的感情。一心一意想要和你恋爱结婚，过最平实的日子。
但是就在我向你求婚之前的那次出差，我竟然在北京碰到了她。她在一家高档饭店里当服务员，我被对方公司请去吃饭，即使她给我的是远远的背影，我还是一眼就认出了她，并且马上找机会和她单独说上话。她看到我时只有一瞬间的惊讶，马上又恢复那种淡淡的却又无比温馨的笑容。她告诉我她们搬走后她就因为无力交学费而辍学了，她妈妈也在我大三那年劳累过度离开了她。因为听说这里机会多，她就一个人漂泊到北京。现在她住在店里，还有大厨专门为他们这些服务员做菜吃，她很满足。听了这些话我好心疼好心疼，只能把兜里的现金都塞给她，她却说什么都不要。当她听说我已经有了女朋友时，没露出什么不快，依旧淡然的告诉我要好好待你，她等着吃咱们的喜糖。后来因为还要朋友在等，我只好匆匆要来她的联系方式后离开，并且很快就返回梅城了。
回来的路上，我的眼前一直盘旋着她的影子，以及过去发生的那些事。也许在我心中她就像你心中的那个林鹏霄一样，够我们用一辈子去忘记的。我当时甚至冲动的想回到北京去找她，但是一想到她对我的那种无所谓的态度，我泄了气。经过了一夜的斗争，我发现我需要马上忘记她，否则我真的会疯！所以一回来，我就向你求婚，想彻底用现实中牢固的婚姻扫去她给我的记忆。小安，我抱着这样的念头向你求婚，你是不是很恨我？”
听了小军一口气讲了这么长的一段故事，我也彻底陶醉于他与那个女生的喜乐中——也许只有不深爱才能做到听见他和别的女孩的故事还能镇定的做个观众吧！听见他的问话，我笑笑摇了摇头，示意他继续说下去。
“不恨就好，也许今天不是借着酒劲，我永远都不敢把自己这么自私的一面讲给你听。谢谢你小安，你真的让我有种面对至交时才有的轻松。准备结婚这段时间，我也沉浸于要结婚的快乐中，忘记了她的出现带来的震撼。然而世事难如愿，我不周到的做法还是成为了我们争吵的导火索，并且一下子让我们看清楚马上要与之共枕下半生的人却不是最适合自己的那个。不可否认，和你在一起时很开心，但是我追求更多的是一种安心。你和她一样乐观，但你的乐观是使你自己不断前进的动力，她的乐观却可以感染我，扫清我内心的一切阴霾。这样说希望你会不会介意。
昨晚我在中心广场上坐了一晚，想了好多。我发现一直以来我的确都很自私。因为自己年幼无知时无力控制的爱情而失去了去好学校的机会，还连累父母为我操心；因为自己想去除对她的记忆而找到你，用不算爱的恋爱锁住你；自己没挣到那么多钱，却急着用结婚摆脱她带给我的无力感，以至于实力不够无奈之下向你爸妈开口借钱伤了你们的心。我知道我不能再错下去了，所以这回回来要放开手，不能再欺骗你利用你，让你找到一个如当年林鹏霄一样爱你的人。这回租的房子留给你，租金已经付完一年，还有屋里的摆设，都留给你支配。那枚戒指就留作纪念吧，提醒你再找男朋友一定要找一个无私的男人。还有两万块钱我以你的名字开了户，你跟我这一年多，从没享过什么福，反而为我花了不少钱。这点钱根本不能偿还你对我的那些好，只求你收下让我减轻内心的愧疚，�