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火车在我焦急的期盼里，没有提前到达，而是10个小时后准时到达了。下火车的时候，我的脚麻得差点摔倒，十个小时，十个小时我都没有动，坐着，盼着。
我没等脚解麻就直往出口跑，但是人很多，很拥挤，我很难前进，但我焦急，我拼命的在人群里挣扎，我讨厌这样的人群，讨厌。特别是在这个时候。越是无法移动双脚，我越是死命的拨开人群，但是我无能为力，我喊着，可是没有人理我。最后，我不知道那来的力量，我把每个挡在我面前的人都用力的拉开，他们咒骂着我，但这个我不在乎。
终于走出火车站，我拦了一辆出租车，上车，去了孤儿院。
“司机快点，快点。去温心孤儿院。”我一上车就喘着气说着。
“好的。”
车子在孤儿院的门口停了下来。我下了车，站在门口。温心孤儿院五个字有点退色了。一切都没有变化。还是以前的大门，以前的门卫大叔，以前的操场，以前的院舍。如果要说变，就是变旧了。
离开的那一天，我站在现在这个地方，对自己说，再也不会再回到这个地方来了。但是，今天我还是回来了，而且是迫不及待的赶回来的。
走进去，院里好静，操场上没有一个人。再走进几步，隐约的听到孩子跟大人们参杂着的哭声，很悲凄，很哀伤。我的心突然咯噔了一下，空荡荡的，悬了起来。随着脚步的走近，心像此时傍晚的夕阳，不断的下沉，迎接我的心的将是无尽的黑夜。
我丢下手里的行李，寻着哭声跑去。推开门，老师跟孩子们都抱在一起哭着。
“你们哭什么？谁告诉我，谁出来告诉我发生了什么事情？”我疯狂的朝他们叫着。
“寒，我们刚接到医院的电话，院长去世了。”其中一个老师抽泣着对我说。
“你开什么玩笑，不久前她才去看过我，不可能，不可能。你骗我。”我拉扯着对面老师的衣服，拼命的摇晃着。但是就是流不出一滴眼泪。
“寒，你冷静点，萧美现在在医院，你可以去看看。”她拉开我的手，走开了。
我转身，跑出了孤儿院。去了医院。一路上，我没有一刻停过催促司机快点，像疯子。
踏进医院，隔着胶底鞋，我仍能感觉到医院地板的冰冷。跟死人身上的冰冷是一样的。一阵阵充斥着死亡味道的药味不断的向我的鼻子扑来，我有点晕眩。这是我第一次来医院。跟我想象的一模一样。死亡的味道，冷冰冰。
医院，永远是活与死之间的一扇门。在它里面的人，有着宣判人生死的权利。但是往往死的比活着的多，走进手术室里的人，想走出去，很难，很少。
站在大厅里，我越来越觉得冷，我不想再作任何停留，我拼命的往五楼跑，萧美他们在五楼。我尽量不去看任何有关医院里的东西，我怕，怕看了之后，记忆里就多了这段回忆，一段跟死亡靠得很近的回忆。那对我来说是煎熬。我不是怕死亡，我是怕在死亡的边缘不干脆的徘徊。
到了五楼，我喘着气站在走廊的一边，心的温度已经降到冰点。萧美他们在走廊的另一边，整条走廊想死一样静，没有人，只听到哭声，像是从冥界传来一样，好远，好空同，好凉，好深，好悲。
我慢慢的平息我的气息，一步一步，慢慢的向走廊那边走去。每走一步，我都能听到我已结冰的心在慢慢的溃崩，脱落，很痛。当我到了那个房间，看着躺在床上已经盖了白布的尸体，我靠着墙，没有再走进去，我有点晕，让我靠一下吧，不要叫我靠近。我闭上眼，心里数着一，二，三。睁开眼。我希望我看到是她起来跟我说“寒，你来了，我等你好久了。”然后微笑着。可是没有，当我睁开眼的时候，眼前的景况依旧。她仍不动的躺在那里。没有跟我说一句话。
萧美转身的时候发现了身后的我。她拉了我，把我拉近她的身边。
“她说要见你，我给你打了电话，但是手机没有电了。她等了好久，刚走的。”萧美擦着眼角的眼泪说。
“她没有说什么吗？”我问。很冷静，没有哭。
“她说，寒，要幸福，要爱惜自己，要打开自己的心，去接受爱。到最后她有点昏，把我当成你了。”
她到最后都想着我，她为什么要那么累，她应为自己想想的，一生都是在为院里的孩子操心，总怕他们因为没有父母少了爱，所以，她不断的给。但，毕竟她的爱有限，她的爱跟父母的爱本质也不同，可，她还是努力着，不曾放弃。只是我从来都不去接受她给予的爱，我对她的爱是那么不屑。
“她得了什么病？为什么走得那么突然？”我用颤抖的声音问萧美。
“肝癌，晚期，突然爆发，在院里的办公室里晕倒了。送到医院急救后，还是走了。”萧美继续掉泪。
我拨开萧美牵着我的手，走到床边，掀开盖在她身上的白布，看着她，她的脸色苍白，无肉，有点扭曲，是因为疼痛。为什么要走过去掀开白布，我也不知道，是为了看她最后一面，还是希望她在我掀起白布的那刹那醒过来。我的希望终究落空，因为人在面对死亡的时候，永远是那么无力，永远只能无条件接受，不容反抗，反抗也没有用。
我跟萧美呆在那里，直到她后事都办完了我们才离开。看着火葬场的人把她推进火炉里，等着她化成灰，然后，看着她的骨灰，在她亲人的手里，洋洋洒洒的将它撒向大海，看着那些飘在风中的白色粉末，我的心跟着它在飘扬，飘得很远，我想跟随它去，但是，回过神，它已经飘到好远好远，而我，还是在原地，我仍然不能跟它走，那么就等，现在它先自由的飘零，总有一天，我们终究还是要重逢的，在另一个世界，另一个尽头。我相信她会等我，因为她在离开前还想着要见我。曾经有人说，人在离开这个世界之前，想见的那个人，他是永远也不会忘记的。我愿意相信这个说法。
在撒完骨灰的那天中午，我跟萧美就做火车回N城了，从始至终，我都没有流过一滴眼泪。很多人都在我背后议论我，说她生前对我那么好，我竟然一点悲伤也没有，随他们去说吧，因为没有人懂我，我也不需要他们懂。
上了火车，萧美眼角还挂着眼泪，我没有对她说什么话，慢慢的，她睡了过去。这段时间，我们都没有睡好。但是我一点睡意都没有，我坐在萧美的对面，看着自己的手发呆。
看着手，我感觉到的，是一种遗憾。上次为什么我不让她牵我的手，她只是想要牵一下我的手而已，而我，却一再的拒绝。我真的没有想到，那次是我跟她见的最后一面，我有想过的，我有想过的，我想在下一次就让她牵的。可是，她却这样走了，连下一次机会都不给我。
在火车里，我十指依然紧扣，坐着，愣着。不变的是，我的心不再焦急，因为它已经被痛包围了。我的十指越扣越紧，是因为心的疼痛，还是因为想用这种形式去祢补未让她牵我的手的遗憾，我不得而知。只是这样坐着，几时回到N城已经不重要了，时间，现在对我一点意义也没有。
回到N城已经是晚上9点多，我叫醒了萧美，两人拿了各自的行李，慢步离开了火车站。我第一次面对这样拥挤的人群而不想着尽快逃离，而只是想把自己埋到人群里，任他们推攘着我的身体，然后在这些陌生的面孔里，化解自己心里的悲痛，没有人知道我是谁。
出了站，我们坐上公车，往市区。在半路的时候，天下起了小雨。这是我来N城这么久，第一次看到它的哀伤跟眼泪。伸出手，触摸着沿着玻璃窗流下的雨水，冰冰的，直达我心里的最深处。萧美在东福路下车了，然后快步的消失在雨里。我们从下火车就没有再说过话，没有道别。我在西福路下车，站在路边，没有回去，任雨打在我身上，冬夜的雨应该很冰冷，可是打在我身上，我竟然没有这种感觉，雨，一滴滴的打在我身上，然后穿透我的皮肤，直达我的心，跟泪搅和在一起。原来，心跟它们一样冰冷。
在路边，抬头望着对面亮着温暖的灯的咖啡屋，心开始冰释。突然想起包里韩的外套，抬起脚，一步步的踏着无力的脚步，向阳光咖啡屋走去。我为什么要去那里，对，我是要去还外套的。
［正文：第十九章 三楼的一晚］
拖着无力的脚步走进阳光咖啡屋。店里因为下雨只有一两个人，估计是进去避雨的。韩正在吧台做咖啡，上次做咖啡的男人正站在他身边看着。我站在门口，头上的雨水顺着头发，一滴滴的划过我的脸，滴落在我的胸前。在这样的夜，我能清楚的听见自己内心被雨滴到后被撕裂的疼痛。看到韩的那一刻，我发现，我有一种冲动，想跑过去，靠在他的肩膀上休息。
“寒，好几天没有看到你了，你这几天去那。。。。。。"；韩看了我一眼后，手里的咖啡壶停在半空中，愣了一秒后，放下咖啡壶，向我快步走来。“你怎么了？怎么全身都湿了？精神看起来好差。”
他抓紧我冰冷的手，焦急的问我，但是我一个问题也没有回答他，我没有把外套还给他，我说出了让我自己都不知道原因的话。
“把你的三楼借给我，就借给我一晚。”我低着头，不敢看他，因为我怕在这样的情况下看到他那关切的眼神。
“好。”
他没有再问我什么，把我行李接过后，转身就走。我跟着他，上了三楼。
“你全身都湿了，要把衣服赶快换下来，不然会感冒的。你有衣服吗？没有就先穿我的。”说着，他就要去拿他的衣服。
“我有，不用拿了。韩，让我一个人静静的呆着吧！”
“那好，你自己呆着，想做什么都可以。我先下楼去，有什么需要你就跟我说。”
“恩。”我点头。
为什么我一看到他，我那忍了几天的眼泪就会有种冲动要跑出来呢？我不是来还外套的吗？怎么我会跟他说，把三楼借给我呢？我是不是已经对他，对阳光咖啡屋有了依赖了？好多好多疑惑。但是，我现在心里容不下这些疑问，它已经被伤心填满了。
韩，下楼后。我进去浴室洗了澡，换上干的衣服。出来后，我在黑暗里摸索着CD跟CD机。我不想开灯，怕这几天我强烈掩饰的伤痛在我开灯的瞬间曝露无遗。我不想功亏一篑。
我终于找到了CD跟CD机摆放的地方。我在一叠光盘里抽出了一张，我不知道是什么歌曲，就把它塞进CD机里，按了第五首，按了重播键，然后就躺在地板上，看着天花板，整个人放空。今晚，我没有心思去选择我喜欢的音乐，只想一切都最简单，随缘。“随缘”这两个字现在对我来说很刺耳，什么是随缘？“随缘”应该是给人安慰的词。人的相识是缘聚，人的分离是缘散。好可悲的字眼。人永远都要在随缘里被动的去接受一切不想接受的事实。不容拒绝。
CD机里缓缓的传出周华健的“忘忧草”。“让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷，依依不舍的爱过的人，往往有缘没有份”。忘忧草，世界上真的有这样一种让人能忘记忧伤的植