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小玉米-第80部分

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要在这里当一个现成的母亲。我自私么?
  “你不去看看么?”景走了进来。
  我摇了摇头,“算了,所有的事他都有权利知道,也有权利去选择,我没有资格在这里对他指手划脚。”
  “那你做好决定了么?”
  “我想,我已经决定了,正如风儿说的,我既然走了,就不该回来。或许,这真是个错误。”
  “你又要走么?”
  “我本来就不属于这个世界,离开也是应该的。如果说这段时间以前我还在犹豫,现在我已经决定了。”
  “那皇上呢?”
  “他?”我叹息了一声,该怎么跟他交代?

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  不过,不用等我交代,事情自然就结束了,三天后,番月大举进攻祈国,这次独孤图就像疯了一样,倾全国之力扑向祈国边界。白固城等镇守边疆的将领全线败退。皇上大发雷霆,自然婚事延后。
  祈风再次受命出征边疆。
  一个月后,萧家宣布,本已要入主飞鸾宫的萧微,因旧疾发作,病逝。祈言帝大恸,追封为夫人。
  这时的我,早已在祈风的大营里,坐着一名普普通通的参谋,他见到我的一霎那,就着惊讶,疑问,最后却释然而笑。
  我伸出了手,他犹豫了一下,扶住了我,我知道,他已经原谅我了。
  一年后,一场艰苦卓绝的保卫仗才宣告结束。独孤图最终还不是死在与齐国的在战场上,却在番月的内乱中被独孤西谋杀,独孤西自立为汗,两年后又被左丞相谋杀。从此番月的内乱长达十年之久,直到十几年后独孤西的遗孤阿依达在祈国的扶持下评定内乱,番月才算真正平静下来。
  祈风回到洛城,因为平定番月有功,立为太子,半年后,祈言帝退位,禅位给太子,自己却做了逍遥自在的太上皇。从此在祈国皇宫销声匿迹,常年住在宫外的别院,鲜有踪迹。
  抗议声太多,仓皇锁文。女主和男主如何,由个人爱好自由想像吧! 
归与不归 2007…09…18 13:28 
  祈言番外
  许多年后,我一个人坐在青州湖上,自饮自酌,回想着少年时的往事,怅然若失。我这一生,经历太多,孤独的,艰难的,辉煌的,热烈的,遗憾的,人生百味,也不过如此。权利,金钱,爱情,我都曾经拥有过,却似乎从来不曾存在!曾经为了站立到权利的高峰,我用尽一切手段,亲情,友情,甚至爱情,我都一一拿去作为赌注。记得小时候父皇就告诉我,皇帝为什么成为寡人,就因为他是没有感情的,我那时太小,并不懂。后来父皇去世,我每天坐在宽大的宝座上,孤独地看着那些人忙来忙去,曾以为那就是孤独。可是很多年后,当我站在飞鸾宫一片焦土的废墟上,才真正知道什么叫孤独,看着那些谄媚的,安慰的,幸灾乐祸的,悲伤的面孔,我仰天长笑。
  从小的教育里,都说帝王不需要爱情,我也曾经这样以为,直到我遇见那个奇怪的女子,她夸张的表情,奇怪的思想,甚至不合时宜的习惯,都让我觉得新奇。慢慢地我能从她开朗的笑容里找到一丝快乐,不知不觉里她的一举一动都已经能牵动我的心,可是我并未懂那就是爱。那天,立后的日子终于到来,我看着那些秀女的画像,幡然醒悟,这些都不是我想要的啊!
  我知道了她的身份,让我惊喜,也让我害怕。惊喜她的身份绝不会是我要她的阻力,怕的是为了那份从小埋藏的对权利的守护,或许有一天她的身份会成为我们之间致命的伤,可是我已经管不了那么多。我只知道,我要的东西一定要得到,我也知道,她心底有我,或许这样就够了。
  所有的事情都跟预期的一样发生,发展,到结局,我满足了自己多年积累在心底的渴望,我终于可以高高在上地坐在龙椅上俯视众生,不再作为一个无用的旁观者,看别人以我的名义忙忙碌碌。一直以来我都以为这会是我一生最快乐的时刻,可终于到那一天的时候,我觉得自己还是一样的孤独。
  每天看着那个我心底天使般的女子,如枯叶一般一天天的凋零,而我却什么都做不了,伤害已经形成,我该如何弥补?我故意漠视自己的感情,故意不去想她受到的伤害,我忙碌于巩固自己的权利,忙碌于在众女子中寻找更多的支持。我暗暗发誓,等以后,我会用一辈子去爱她,疼她,以弥补此刻对她的欠亏。可我是如此的麻痹,一直的自我安慰,在眼看着飞鸾宫烧成灰烬的那刻,我才知道自己错的多么离谱!那一刻,我真的想,如果可以,就让我们一起化为灰烬吧!可我连这份自由和勇气都没有,绝情封住了我的穴道,在以后的岁月里,跟我身边形影不离。
  我拼命的忙国事,或许那样可以填满我的所有时间;我在全国寻找跟她相像的女子,宠她们,看她们胡作非为,看她们娇嗔骄纵,我就当那是她,我是在宠她,爱她,可只有在夜深人静,我一个人坐在重建的飞鸾宫空旷的大厅上,我才知道一切不过是个梦罢了,梦终有一日会醒来;我放逐她的儿子,曾经一度,我都不敢看那个孩子,那双眼睛跟她一模一样,看着那双眼睛,我就心痛难抑,我无法面对自我,一直很多年,我都学不会该怎样对待那个离她最亲的儿子。
  千百个日夜,一次次从梦中醒来,却始终没有她的出现,她就如此恨我么?我宁愿相信她还活在这个世界,我也曾怀疑那不过是一个幌子,她正活在这个世界的某个地方,望着我微笑呢。我用尽一切手段,去寻找她的下落,我也曾怀疑所有跟她有关的人,甚至搜过所有有关之人的家,却一无所获,几年后我彻底放弃了奢想,或许一切不过是我自我安慰罢了,她早已离去了。她就像个仙子一样,有纯洁的笑容,善良的心,柔软的情感,可也有一颗玲珑的心,心里藏着太多的人,太多的爱,太多的事!曾经我多么希望,她也能跟宫中那些女子一样,心里只有我,没有其他的纠缠,我是如此的嫉妒藏在她心底除了我之外的感情!
  在我渐渐迷失了自我,一晃十几年后,我又见到了她!那一刻,我就得自己都快疯了,我以为是梦。可那真实的体温,那熟悉的味道,那同样让我心痛的微笑,让我确定那不是梦,于是我跟第一次决定娶她一样,不顾一切,我不管她说自己是谁,我都要再娶她一次!她依旧那样的犹豫,那样的心底藏着太多的牵挂,或许她已经不再恨,却藏着让我害怕的疏离。陌生的抗拒,让我彷徨无度,却无可奈何。
  眼看着她一天天的挣扎,一天天似乎认命的顺从,我骤然惊醒,我在重蹈覆辙啊!我到底在做什么?是让她再烧一次飞鸾宫,还是让她抑郁而死,还是让她再恨我一次?
  我一直都在逃避,却不是不懂她的心,她的独立,勇敢,追求自由的个性,让她一直在追求完美的单纯的爱情。而我,从来都没有给过她!或许只有在灵露山的那些日子,才是她一生中最快乐的。那时候,她是如此的开心,她期待着我们能两个人执子之手与子偕老,期待只有我们两个人的爱情。
  可快乐的时光很快就失去了。成亲前的那些日子,我经常站在离她很近的地方,看她对着太阳傻笑,端着酒杯发狂,看着树下的蚂蚁发愣,我知道她不快乐!可她从来不说,甚至成亲后,对我,亦是如此,恭敬有加,知书达理,不再提爱情,不再说相守,跟历代的皇后一样努力做着母仪天下的榜样。我知道那不是她,她一直在忍耐,她在封闭自己。我曾经以为,时间久了,慢慢地她会适应,她会懂得我对她的不同,她会知道,即使有万千女子,她才是那万千中我放在心底的一个,可是后来,我知道自己错了,而且错得离谱!
  我曾经也想过,如果,如果凌家的事我肯退让一步,我与她会不会是另一个结果?只是这个答案,我是永远都找不到了。
  她果然拒绝了我,我有些庆幸,如果我真的以强硬的手段再一次逼她入宫,我应该会再用后半生忏悔我这次的鲁莽吧?我的前半生已经在悔恨,牵挂,思念里度过,我不能再让自己的后半生留着遗憾。
  我要用另一种方法弥补我前半生对她的承诺。
  我放弃了帝位,高高在上的孤家日子,我想我已经不需要了。
  我跟在她的身后,要以一个全新的身份开始我的爱情之旅,没有利益,没有争斗,没有仇恨,没有其他的女人,只有我祈言,一个平平常常的中年男人。无论她接受如否,我都无怨无悔,即使这后半生终是跟在她的身后,默默相望,我想我也是快乐的。 
     完
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