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三天都不想吃饭？还是像左手打架后嘴角渗出血迹一样，会有痛感？
我真的渴望这些感觉。谁的青春会苍白的如白纸一样透明？
我不喜欢只喝橙汁，我向往碳酸饮料的口感冲击。我不喜欢用带hellokitty图案的饭盒，也不喜欢我母亲在我的背包里装满大白兔奶糖，我喜欢吃厚重口味的巧克力。我已经二十多岁了，我想尝试喝酒，我很想知道香烟到底是什么味道。我更不喜欢我妈妈换走我宿舍里学校配发的传单被罩和毛巾被，我讨厌淡蓝色丝绸缎被盖在身上的感觉。我也想跟左手一样，每天起床可以不叠被。
我也渴望跟她走的更近，她让我的生活充满了新奇，还有悸动。就如她突然用橘子皮挤出刺激性的汁喷到我的眼睛里，辛辣的带着从未有过的亲近感。那个时候我真的很想用手去抚摸她被风吹的乱乱的头发，那是我从未有过的感觉。
我喜欢这种感觉，从那以后，我真的不喜欢左手跟她走的太近。
（三）
我22岁生日那年，她毕业。这在我而言，从未有过的伤感。
22生日那天开始，我决定喝酒。从那以后的人生，我要开始喝酒，不管什么酒都好，告别橙汁，就当告别我父母为我设定的人生，我长大了。
但我的酒量真的很可怜，一杯啤酒还没喝完，我就趴下了，剩下的只有那么点儿意识。我听见十八喊我的名字，一遍又一遍。带着焦虑和紧张，我没有回答，在我潜意识里，也许我……越是不回答，她就能多喊我的名字几遍，那么我的青春记忆里，就能多一些关于她的回忆。
十八那天叫了我7声，她不停的问：欧阳，你没事儿吧？
我怎么会没事儿呢？至少我已经醉了，但我没完全醉。我想她把我弄回宿舍，比如搀扶我，或者别的什么方法，这是我唯一能想出来的，一种叫做亲近的方法。但她叫来了左手，左手背着，她沉默的走在旁边，校园里，昏暗的路灯下，三个人重叠的影子，粉碎了我的青春期。我终于知道那种叫青春的东西会让人有疼，无力感，苍白的一塌糊涂，就像我不太遥远的……加拿大之行，那个叫安大略省的某个名校吗？
好朋友之间，有时候会很危险，因为你们的口味和志趣太相近，如果不巧，那么你们喜欢上的女生，真的很可能太相似。这就是为什么那么多影视剧里，好几个男生会喜欢上一个女生的原因，因为兄弟和朋友之间的喜好太相近了。
左手的沉默，让我无法开口，方小刀跟我说过，如果说这个世界上还有最倒霉的人，那个人一定是左手，他的活着，几乎就是一种悲惨，一种无所依靠的悲惨。如果这个世界上还有最幸运的人，那个人也一定是左手，考大学的时候，抄前排的考卷就能抄成本科，还在这个学校里动手打了那个叫十八的家伙。
对着左手这样的朋友，我要去怎么选择？如果左手的生命是不能承受之重，那么我的青春期就是不能承受之轻。那十八呢，她人生里的起起落落和重创算哪一种？我从未见过这么倔强的女生，做海报时裁纸刀划破了手指，她还能比较血液和红色染料的对比度。我在大礼堂的角落里看她在台上演讲的样子，她的声音充满力量，她的表情就像从未受过伤害一样。
我真喜欢这种不会被生活打垮的女生，在她的身上，我能看到生命力的蔓延和凸显，充满张力和冲动。我想左手和我的感觉也是一样吧？他的黑暗的生活里终于有了阳光。
（四）
希尔顿酒店的新年会，我知道，她是不会去的。
那天下了很大的雪，酒店大堂，温暖如春。我穿着母亲设计的好的礼服，黑色的礼服，白色的衬衫，还有米色的领结。金属色的香槟倒满新年夜的高脚杯，我却在怀念光线黯淡的上中级会计课的阶梯教室里，她抱着会计书睡去，蜷缩在微薄的白色风衣里。均匀的呼吸着弥漫着白色粉笔尘的空气。
我就在她的身边抄写着课堂笔记，笔尖划在横格的课堂笔记上，发出沙沙的声音。
一直到掌声响起来，我才知道大家等我去弹新年夜的第一支钢琴曲。在弹钢琴的时候，我一直默念着那首诗：
If I could save time in a bottle
the first thing that I'd like to do
is to save every day until eternity passes away
just to spend them with you
If I could make days last forever
if words could make wishes e true
I'd save every day like a treasure and then
again I would spend them with you
……
我是真的想念她了。
在弹完钢琴曲后，我不顾一切的冲出酒店，给她打电话，背诵这首诗，我知道她或许听不懂，也许正因为听不懂，我的勇气才变得如此勇敢。我现在还记得她在电话里的反应。
她笑着说：在新年夜吃热热的泡面，还有人给我背诗，就算听不懂也很好啦。
电话那边，是她的生活。电话这边，是我的人生。
为什么？
（五）
我在自习教室的课本中间，找到她偷偷放进去的周华健的卡带。
毕业，我在等左手的选择。
左手离开那天，我们在站台上拥抱。
左手伤感的说：我带不走了……
我知道左手没有说完的话是什么意思。
我说：我带她走！
我从未发现自己爆发出来的勇气和力量，我觉得自己……终于是个男人了！
左手没有再说话，直至火车离开。
（六）
但我却再也找不到她了，没有人知道她去了哪里。
她呼机欠费停机。
没有跟同专业同班同学合租。
毕业档案也没有回学校领走。
就连朱檀和阿瑟也不知道，那个叫十八的家伙，到底去了哪里？她离开学校，离开的悄无声息。
我发了疯在学校在北京这个城市寻找她，去找所有她认识的人，还有所有认识她的人。
我很难过，为自己的青春难过，也为她难过。或许我能理解她为什么会走的那么悄无声息，那些爱过她的人，每个最后都是孤零零的把她留下了，她的前男友，包括左手。每一个离开的时候都走的轰轰烈烈，留下的那个只是孤零零的她。
我告诉母亲，如果找到她，我要带她一起离开这个城市，不管她愿不愿意，我都要带她走。
母亲说，她不会让你找到的。
我不相信，我找了整个夏天，一直到安大略省的大学申请书下来那天。
母亲说，她不会让你找到她的，即时她还在这个城市。卑微寒酸没关系，但要有自知之明，你们不是一个世界里的人。如果你硬要带她走，你连她下半生翻身的机会都毁掉了。
我问：那我该怎么办？
母亲说：看着。
我朝母亲嚷：那我的爱情呢？
母亲说：你的青春期，该过去了。
后记：
我和她的青春，就这么看着过去了。
有多少人的青春，不是这样过去的？
小诺番外
我的青春都在小说里，混到这个份儿上，物超所值。
感谢青春，感谢TV，感谢……出版商，感谢影视公司，感谢……十八子墨。
感谢我妈我爸把我生成这个样儿。
感谢我妹我妹夫，还有我们家的呐呐猫。
OVER！
谢谢。
方小刀番外
首先声明，没那么胖啦。就是长得有点儿球。
其次声明，我发誓，我绝对不啰嗦？只是喜欢说话，当然了，是不停的说话。
再次声明，坚决反对拍电视剧。尤其是胖刀这个角色，除非是本色出演，不然抗议！
关于左爷。
左爷的，是左爷的，我的……也是左爷的。
关于十八。
十八的，是十八的，我的……也是十八的。
这样算下来，还有什么是我的？
不过我不在意啦，有人天生就是给人当绿叶的。
至于其他，我就不说了，我的废话都被十八写完了。
大家见话如面哈。
你好他好她好大家好，大家好，我也好，大家好，才是真的好。
咔住吧，不然我不晓得还能打住话不。
小淫番外
1998年深冬，大风，瑟的出租屋。
佐帮我买了两包中南海的点三，软包，抽着很涩。
佐：她呢？
我朝空气中吐着烟圈儿，一圈儿套着一圈儿，我问佐：今天早上呼机天气预报零下7度，有大风，她还是穿着那件彪马的白色的风衣，看着很飒。
佐皱了眉头：不会吧，这中天气。
我想说，其实她除了那件夹层的白色风衣，连手套都是单薄的，每次她回来，房间里都会低好一会儿温度，路上要骑四十分钟的自行车，去的时候是顺风，回来刚好是逆风。
佐：你去接她吧。
我没有动，最讨厌倔强的女生，好像自己什么都行，其实什么都不行，不行，我得让她吃点儿苦头，不然她都忘了男人在这个世界上的价值。
1998年深冬，夜，学校咖啡屋内。
她的双手紧紧的握着黑红色的咖啡杯取暖，咖啡屋外面是呼啸的寒风，她给咖啡杯子盖了盖子，希望那样能让咖啡的热气散的慢一些。她的手指头不太好看，除了白皙之外，是婴儿肥，还有些粗狂。
她笑着说：我的手指头年年都会冻坏，每次冻坏了，就会水肿，所以变得粗狂了，以前很纤细的。
我低了头，其实我很想问，为什么每年都要冻坏呢？但我忍住了，光是看她冬天的单衣，就知道有些温暖肯定不属于她。我还是起身去了洗手间，一个大男人对着洗手间的镜子，用面巾纸擦拭了眼角的水分，小K笑嘻嘻的推门进来，我先发制人，说冬天的风吹的我都有些风流眼（砂眼）了。
我从洗手间出来，能看到她蜷缩着手指头哈着热气，她穿风衣竖起领子的样子真的很帅，如果不是皮肤太过白皙，没有人会当她是女生。
我忘了从那一刻开始，我真的不希望她是男生，但我希望别人还是当她男生，我想对她好，但我不知道这算不算是爱情？
1999年元旦，还是深冬。
很多事情被我处理的很糟糕，毕业就是终结，我不知道我还能挽回多少？
新年聚会，兄弟们都喝了很多酒，包括她。
我一直恼火的，除了我自己的问题，还有她，我甚至不知道她的生命中到底需不需要一个男人的存在，女生把事情扛的太多了，男生的存在就变得模糊，我从来就不知道自己会不会有未来，我想对她，一直都对她好，但我不知道怎么许一个承诺？
她深一脚浅一脚的在我前面走着，有些摇晃。
我喊：喂，你等我一下。
她当没听见，还在雪地里执着的走着，如果你是一个男生，被一个女生忽视成这样，你会怎么想？
我快步追过去，能听见她急促的呼吸，我拽着她的手臂，被她甩开，我倒在雪地里，她加快了脚步，朝学校的方向小跑着。
我真的恼了，索性不追了，有什么啊？反正我他妈的也要毕业了。
那一夜，她其实没有回宿舍，在校园里疯跑了一圈儿，又转回瑟的出租