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我承认，那种心碎声曾伴我入眠，日日夜夜，不停亦不休。
白『色』玫瑰，黑『色』卫衣，温热记忆，死寂墓地。
我怕时间过得太快，我会忘记你的小虎牙形状。
每当吴文离开我的房间，我屈腿坐在床上，一边用铅笔还原你的音容笑貌，一边听着自己的心脏裂开、破碎、鲜血直流。
平安夜带走了你，你带走了我的心脏。
一个没有心脏的少年，我一度不知该如何存活下去。
＜放弃梦境，放弃约会＞
这个记忆小抽屉是被吴文发来的那张照片拉开的，我看完了他的聊天消息，却一直没有回复。因为我先前试图躲避。
但显而易见，躲避毫无作用。
零点已经过去十多分钟了，我不确定我今夜还能否睡着。
拿了手机给吴文回信息，我让他把铅笔和画册寄到德国这边来；他说难以置信，你的东西居然在我的旧居所搁置了这么久。
是啊，我也没想到。
知道吗？鲁森，我一直以为那本小画册被我遗落在奥斯陆那间精神疗养院，后来还让人去那里仔细查找过。对，就是所谓的疯人院。
…打住吧，今天我有点累，不想说疯人院。
失去了小画册这么多年，我对此耿耿于怀。在这样的日子里重新得到它的音讯，该不该开心？
我不知道。我唯一确定的是，我又失眠了。
披了件睡袍，束好腰带，打开卧室门，去书房处理工作。
今夜我放弃做梦，同时放弃与你见面。
因为，意识清醒地躺在床上忏悔，那样太难过了。
我不擅长忏悔，我甚至不擅长后悔。
第9章 W（）
＜青苹果与红苹果＞
因个人业务类型的缘故，这几年来我常常昼夜不分，白天黑夜在我眼里只是地球自转运动的结果。
无论我睡着还是醒着，我所负责的工作团体都在运作着，他们分布在世界各地，时差模糊了昼夜的区别。所以我睡眠的时点并不遵循一般的人类规律，从零点三十分忙到凌晨五点，并未令我感到不适。
吧台的洗手池，双控双温的水阀，我把睡袍和睡衣的衣袖挽到臂弯，洗手的时候用了温水，这让我的手指觉得暖和了点。
我的手指跟我很像，有必要时可以握冰，有选择时却娇气得不行。
倒一杯温白开，洗一只青苹果，坐在小厅沙发上用笔电浏览新闻资讯。
以前生活在挪威时，我从来不吃青苹果这种水果。后来在中国梅州偶然间吃到，它给我留下的印象是甜中微酸，没什么特别。
但青苹果真正成为我的日常水果之一，也是从梅州开始的。
“你不觉得我们应该换过来吗？”你问过我，鲁森，用很困『惑』的语气，你说，“假如青苹果和红苹果是两兄弟的话，那青苹果应该是弟弟，红苹果才是哥哥。”
那时黄昏日落，梅州的天空纯澈得不可思议，连云朵都没有。
我们在清水公园玩了很久，回到家后，客厅桌上的水果盘里只有两只苹果，一只红的，一只青的。
我喜酸，比起只有甜味的红苹果，我当然选择了甜中微酸的青苹果，剩下的那只就是你的了。
“所以你认为这两种苹果长在同一种树上？红的比青的更成熟？”我反问。
“难道不是吗？”你也反问。
“明天去图书馆，”我并不觉得我还有耐心解释给你听，“阅读免人愚蠢。”
再后来，每次我们跟着哈瑞特去梅州五华当地的超市购物，走到鲜果区，你总是要求她买两种苹果。
“他喜欢吃这种，青『色』的。”你指着青苹果，跟哈瑞特说。
哦不，笨蛋，我其实并没有多喜欢吃青苹果，只是相对而言。我想。
有多少人的爱好是始于别人的误会的啊。
至今想起，我仍觉匪夷所思。
＜你会而我不会的技能＞
口中微酸的味道缓缓延续，似乎应该去漱一下口才对。
可我拿着青苹果果核站起身，却看见了鲁森。他背对着我蹲在帷幔边。
我懂了，我在梦中。可我看不到他的正脸。
“你在等我吗？”我扔了果核，往他走近。
“这只苹果不脆，”他还是蹲在原地，“以后我也想吃你那种，青『色』的一定比较脆。”
宫殿里的帷幔雕纹奢华，从高墙顶端垂下，把鲁森衬得十分渺小，只有小小一团。
他的声音有点模糊。我知道了，他在吃苹果。
“我没有不让你吃青苹果。”除了那一次黄昏，一直以来都是他自动自觉选择吃红苹果的，我什么都没说过。
“你没有不让，但我想把青『色』的让给你。我觉得它会更脆口。”
…纯属小孩子的谬论，我想。
但我没说话。事实上，我觉得有点冷。
“你能把水池变出来吗？”他扭转身子，回头看我，困『惑』的神情似曾相识，“这里好无聊，没有水池，我很闷。”
“不行。”我一口回绝。
听见这句话，他那双大眼睛就开始幻化出各种委屈的『色』彩了。
这是梦，我提醒自己，不要为他妥协，不要在意他的双眼。
“不行就是不行。”我重复了一遍。
“为什么？你怕我落水吗？”他歪着头，手里还拿着那只被他啃了一半的红苹果。
“小孩子玩水本来就很危险。”
“可是我会游泳啊。”
“我不会。”我说，同时难过得抿紧嘴唇。
＜它是不是很丑？＞
电脑屏幕黑亮安静，映『射』着二楼横廊墙上的壁灯灯光。
我枕着长沙发的扶手，被冻醒了。无声地倾听了一会儿凌晨的声响，除了自己的呼吸声，什么都没听见。
我试图把笔记本电脑从小腹处移开，可是我好难过好难过，像一只被毒·箭『射』中了四肢的千年老龟，手脚都被钉在了沙发上，动弹不得。
人该如何停止难过？我找不到答案，我束手无策。
到此为止，我一生中难过了最久的时候，是从在孤儿院陷入自闭开始的，持续到…莎娜帮我穿衣服的那一天。
“还有感觉吗？会不会痛？”她曾用指尖点着我背部的某一块地方问。
那时我不愿起床，莎娜赶着时间要带我去听歌剧。保姆根本接近不了我，她只好亲自拿着衣服帮我换。
“家庭医生有办法帮你去掉这个疤痕的，”她弯着腰抚『摸』我刚痊愈不久的伤疤，“就算不能完全抹去，也可以淡化。”
“好了，别赖床了，不然我就顺便帮你把裤子也换了哦。”她笑着说。
我翻身，把脸埋进枕头里，背对她。反手『摸』了一下自己后背右下方的肋骨。
“它是不是很丑？”我问她。
“啊……”我听见了莎娜的感慨声。
我知道，因为长时间没说话的缘故，是个人都会觉得我的声音像被车轮碾过一样，沙哑难听，偏偏出自孩童之口。我想她大概也在感慨这一点。
第10章 W（）
＜假如让我说下去＞
五岁那年的那天上午，莎娜跟管家说：“莫里斯先生，威文会说话了！”
我坐在床沿，听见卧室外莫里斯先生的声音：“那很好，莎娜小姐。是否需要我联系心理医生为他做复查？”
“先不，我要带他去歌剧院，回来再复查。”
好吧，我会说话了。如果她这么认为的话。
我一直都会说话，我想。
从冬季到春季，我曾以为所有的时光都那般漫长，充满冷感。
轻微自闭教会我的第一个道理，叫做「忽略自我」。
很多时候，只要想着自己一点都不重要，就不会有所谓的痛觉。外界的伤害被降到最低，我活在自己的孤独星球上。
出门上车时，身高不够的缘故，他们照例拿了一张小凳子放在打开的车门前，我先踩上凳子，然后再扶着车门框走进车里——这是我两个多月以来一直要求这么做的。
一月的挪威依旧很冷，歌剧院里的人们穿得清凉。
“真是难以理解，这种唱法还能被保留下来。”莎娜坐在我旁边，端着一副标准的上流社会千金模样，用只有我们两个人才能听见的音量，小声地表达着她的真实看法。
“你不觉得头晕吗？”她问。
也许是习惯了我的沉默安静，她并不在意我回答与否，她问那句话只是想表达她自己被歌声吵得头晕。
“有时候我认为现代艺术应该进行一次大革·新。”莎娜说着，打开手包看了一眼。
我知道，她在看手包里的手机，但她很礼貌且克制，没有拿出手机。
我眨了一下眼，收回眼角余光，视线聚集在舞台上。
“如果放弃这种古典声乐的唱腔，歌剧还剩下什么？”我双脚悬空，身体的全部重量都依托在座位上，这让我感到不太舒服。但是我在说话：“真正让人眩晕的，是巴洛克时代的歌剧脚本风格。闭上眼睛只听声乐，或者睁着眼睛忽略表演，它差强人意的艺术效果就可以被感受到了。”
我看不见莎娜的表情，我让自己不去看她。我只是盯着舞台上的演员，再次轻轻眨眼，问她：“你想试试吗？”
“比起尝试你所说的方法，我更想知道……”莎娜倾前身子看我，她的身影进入我的视线范围，她的神情果然有惊讶和好奇，“你以前总是把话藏在心里吗？”
我抿唇，每当我想笑但又没笑出来的时候，就很习惯抿着嘴唇。
我转过头去，看着她说：“每个人都把话藏在心里。”
＜人不能用个别去保证全部＞
离开福利院之前的最后一段时光，我是在医护室度过的。
鲁森，我说过，这辈子我最庆幸的事情之一就是：你并没有在儿童福利院生活过。
你几乎是前脚被扔到弃婴保护舱，后脚就被埃翁他们领养回来了。但我不是。
五岁之前，我所有的记忆都只与孤儿院有关。我的苦与难，我的伤与悲，我古怪而难以被理解的『性』情，我偏执而不轻易信任的心灵，很大程度上都拜孤儿院所赐。
在那里，有些孩子学会了讨巧，有些孩子学会了伪装，有些孩子变得孤僻，有些孩子变得麻木。而我，我把自己裹成一个蛹，以蛰伏的姿态沉默着。
可是蛹的外壳并非刀枪不入，事实上，一根针就能刺穿它甚至杀死它。又或者，一块刀片。
我有过好朋友。鲁森，我跟你说过吗？在孤儿院，我有过好朋友。但我后来就没有了。
在院方确认我即将要被领养后，我又进了一次黑屋子，然后我的好朋友把刀片扎进我后背。于是我在医护室躺了半个月。
那种感觉痛得不太真实，伴随着源源不断的『迷』眩，我『迷』失在荆棘丛生的人『性』世界里，轻则破皮流血，重则断筋裂脉。最后一动不敢动，缩在孤独星球上，带着伤口，旁观着那个令我手足无措的世界。
嫉妒，报复，心理不平衡，以及扭曲的绝望…孤儿院里有太多类似的东西了。
彼时我略知人『性』，但不代表我可以承受它们。想想，连最坏的上帝也不能要求一个未满五岁的小孩拥有承受�