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…………
院子里有汽车引擎熄灭的声响传来，容嬷嬷从我面前走过。
“先生，别挖了，那冰淇淋盒子就那么小。”
“除非你让我再吃一盒。”我垂下眼去看，盒子的确空了，手上的调羹还沾着融化掉的『奶』油。
“那可不行。你看，医生来了。”
哦，医生，来得挺是时候。
第7章 W（）
＜圣诞礼物＞
“医生，有件事我不得不通知你一下，”扔下冰淇淋盒，我单刀直入，“不管你给我准备了什么圣诞礼物，我都不要。我只要一颗安眠『药』。”
“噢，容姨，你听听，”医生转头去看容嬷嬷，那张常年冰冷的脸难得地出现了惊讶的『色』彩，“这像是一位成年人说得出口的话吗？”
容嬷嬷装聋作哑，抱着花瓶匆匆去侧花园了。一涉及到我个人品『性』的好坏问题，她总是很聪明地不闻不问不发表意见。
还有几个小时就到圣诞节了，今年的圣诞节格外美好——在贾什看来，是这样的。
他最怕我在某些特殊日子折磨自己，一不小心就闹腾到危及生命的话，那就不好玩了。
以往每年十二月的下半段时间，我似乎都不□□分，要么跑去中东混战之地，要么跑去东南亚山旮旯地，要么玩枪，要么烧东西…而今年，我安分守己得连我自己都觉得感动。
身为我的家庭医生，贾什最讨厌两个月份：一个是九月，一个是十二月。
他说自从认识我以来，总觉得我会挑在这两个月份中的其中一个死去；我说假如你不那么过分看重个人医学名誉的话，无论我怎么死何时死其实都与你无关。
“可我就是这么在意我个人的医学名誉，若你英年早逝，以后我在这圈子里怎么混？我得让你活到自然死。”
“多么愚蠢的言论啊，”我几乎是下意识地轻嗤，“谁愿意忍受这个无聊的世界直到自然死亡？你愿意吗？医生。”
贾什半天没接话，喝完一杯东西，他才扭转话题：“所以我们为什么要在平安夜探讨生死问题？是否我们突然想在这一晚尝试充当哲学家？”
“如果你想的话。”我往饮料里兑酒。
这个举动毫无意外被贾什注意到了，他端走我的杯子，“我不认为充当哲学家之前必须得喝酒。”
“那倒不是，我只是想睡个好觉。”
＜恶魔最后的号角＞
鲁森，有没有人向你透『露』过这样一个诀窍？
——面对真正有担当的大人，得用小孩子的诡计才能迫使他心甘情愿答应你的请求。
就像今晚那样，我用这个诀窍，如愿以偿地从医生那里得到了我想要的圣诞礼物：一颗安眠『药』。
说到这里，鲁森，我应该向你简单交代一下状况：很长一段时间以来，他们都不让我擅自使用『药』物，具有安眠成分的『药』更是碰都不让我碰。
床边矮柜上放着我的礼物，以及一杯八十多度的白开水。等我翻完手里这本诗集，热水应该就变成一杯温白开了，时间也应该临近零点了。
今晚我会准时到达森林深处的宫殿，我想。
今晚你不会消失了吧？鲁森。
“没有最痛，绝无此说/ 跨越极度的伤悲，会有更多的剧痛/ 经过先前疼痛的演变，将会是愈加狂烈的苦楚；”
“我的哭喊沉重、缓慢/ 堆积于极大的哀痛和世间的悲苦中，畏缩于古老的歌鸣和隐蔽的耳根后/ 然后减缓，然后停息；”
“狂怒演绎成尖叫，它在说：不要停留；”
“让我跌落，我必须如此，过程必须简短力促/ 所有的生命都将被死亡终结，每一天都随着睡眠而消泯。”
《黑『色』十四行》，宛如恶魔最后的号角。
忍痛前行还是永久沉睡？我们在诗句里永远找不到答案。因为霍普金斯自己也没找到答案，所以他的诗歌并没有提供答案。
年少时我很喜欢玩一个语言小游戏——在念诗的时候即兴把原文翻译为挪威语。而我读的那些诗几乎没有以挪威语为本语的，大多数是英语。
现在也还是喜欢玩这个游戏，边看边把原文翻译成其他语言，小声念出来。在这个过程中赋予它们我自己的『色』彩。
那你想知道我现在的『色』彩是怎样的吗？鲁森。
我想大概是明橙『色』的。
因为我在想你。
你喜欢橙『色』。
＜无法做梦的男人＞
可爱的容嬷嬷不知道我昨晚吃到了久违的安眠『药』（我知道这语气显得安眠『药』像是孩子眼里的糖果一样，但它对我来说就是糖果）。
约莫是六点多时没能成功叫醒我，容嬷嬷一直待在我的卧室里，最后还让人去把医生贾什拖过来了。
据贾什的回忆，当时她是这么说的——“先生好像没有呼吸了”——这句话的杀伤力不亚于‘德国政·党掀起了第三次世界·大战’，对于医生和院门外的值班下属而言。
于是，圣诞节清晨，在我酣睡之际，他们处于手忙脚『乱』鸡飞狗跳的状态。光是想象一下我都觉得十分生动。
“说真的，我有理由怀疑你家容姨是不是在故意整我，就因为我昨晚没有留下来吃她的蛋糕？”我醒来的时候，贾什以冷冰冰的语气和表情跟我说。
通常，医生越是冷冰冰，就越是在掩饰什么。我知道的，所以我忽略他。我猜他不但哀怨，还受到了惊吓。
“我昨晚没做梦。”我抬起下巴，用一副云淡风轻神似闲聊的语调跟他说。
通常，我越是云淡风轻，内心就越是汹涌翻腾。可惜医生不知道这一点，他也忽略了我。
容嬷嬷给我端来一杯温白开，我握着玻璃杯仰头喝水，努力回想昨夜吃完安眠『药』后的事情。
然后我感受到一阵可怕的虚空，什么都没有。
没有森林，没有宫殿，没有鲁森。
我的梦只有一片黑暗的虚空。
我好像失去了做梦的能力。这真可怕。
第8章 W（）
＜一支铅笔和一本画册＞
错误的消息以极快的速度在熟人圈子里传播开来，我毫不怀疑人们的智商会在对待生死问题时降为负数，连基本的辨别能力也一并失去。
就因为容嬷嬷那句话，天知道我在圣诞节这一天接了多少个大惊小怪的电话。
“是不是非要我在社交平台放一个短视频才能证明我没死？录一段我活蹦『乱』跳的画面什么的…”
“这样恐怕不妥，先生，你要低调。”助理一脸严肃。
我以心情欠佳为理由，怂恿他去楼下帮我偷一瓶果醋上来，被他义正言辞地拒绝了。
我顿时觉得人生失去了盼头。
助理可能是可怜我，用不那么义正言辞的表情说：“如果先生想吃酸的，我可以帮先生准备一盘酸樱桃。”
“嗯。”好像回答得太快了点。
为了掩饰满意之情，我随口捡了另一句话：“圣诞节快乐。”
助理的表情就像是突然看见一头怪兽从眼前奔腾而过一样，微微惊讶又惶恐。
因为我从来不跟别人说节日快乐，突然蹦出来一句估计把他吓坏了——我就知道，身为人类，我们最好别去掩饰自我，效果往往适得其反。
二楼小厅的冰箱里只有牛『奶』果汁和各种水果，容嬷嬷把我的冰淇淋和果醋都放在一楼冰箱了，美其名曰‘实时监督’，让我没法轻易碰到。
拿了平板，我往小厅的沙发坐下，正好看见吴文发过来的几条消息。我们白天视频过，我知道他回了趟奥斯陆。消息里的第一条是一张照片，吴文说那好像是我的东西。
深夜十一点，一楼容嬷嬷的卧室灯早已熄灭。
助理给我端来一盘酸樱桃，它们在灯光下闪着鲜红的『色』彩。像血。
“圣诞节快乐，”在助理临走之前，我把目光从平板屏幕移到他身上，对他强调了一遍，“我说真的。”
小厅安静得只有我们俩人的呼吸声，但不管再怎么安静，除我之外，切切实实还有另一个人存在着。
这让我想要假装。假装出另一副模样，假装我不是我。
“谢谢先生，”助理终于从惊讶的情绪中反应过来，“愿你今夜好眠，先生。”
我想我应该没有在看他了，因为我的视线里什么都没有，只有一片汹涌的模糊。
我说：快走啊你个蠢货，看不出我在逐客吗？
但我也只是在心里说说而已。我只是点了点头。然后听着他下楼的脚步声远去。
好了，没人了。
喉结轻轻滚动的声音从耳膜处开始迂回逡巡，最后充斥我的整个脑袋。
该做什么？我该做点什么才好？
是我的。那张照片里的东西就是我的。一支铅笔和一本画册。
＜跳跃的记忆小抽屉＞
冲凉永远是最适合冷静的方法。
我站在浴室里感受冰凉的冷水流遍全身时，甚至想就那样站上一整晚。
如此便可不必思考，如此便可拒绝回忆。
有些人的回忆很不讲道理的，一旦扯出一点，成片成片的画面就光速聚合起来，由不得人不看。
为了停止回忆，我愿意交出一切。包括健康。
然后我想起我们的约定。我必须关掉淋浴。
鲁森，昨晚我大约是『迷』路了，我去了一个黑乎乎的地方，那里什么都没有。
今晚我得找到回去的路，我想我应该还记得通往宫殿的那条路。
可当我睡在床上的时候，铅笔和画册又横冲直撞地闯进了我脑海里。
它们根本不和我商量，任『性』地闯了进来，不就为了引起我的注意么？
好吧，给你们我的注意力。
我放弃抵挡，盖好被子，不再为了拒绝回忆而冰冻自己。
曾经有一段岁月，我一直在逃跑，一直在挖洞，不停地挖啊挖，然后深埋我心，掩上土，筑成坟，立起无名碑，生生世世不得轮回。
这样做的好处之一是：没人知道我曾被击倒过；没人知道我最软弱之处。
彼时，心脏是我最软弱的地方；后来，双手是我最软弱的地方。
我无法藏起双手，但可以藏起心脏。
而那一段埋心的岁月，始于我十四岁的圣诞节。
那一天之后，我在做什么？
——留在奥斯陆跳级念书；准备服装设计作品集；玩国际象棋积累资本…
我唯一没做过的事，就是心碎。或者说，缅怀。
我淡漠忙碌得像个冷血人，仿佛不知何为伤心难过痛苦。
那段时间我住在吴文家里，刚开始时，他不太放心，每晚都跑来跟我聊天。但我困，根本不想跟他聊，总是困到戴着耳罩就在他面前睡着了。
没过多久，吴文就没那么担心了。因为他发现我并没有他所想象的那么伤怀、那么重感情。
我更像是个凉薄而自私的人，在所有人眼里。
凉薄自私的人不适合光明正大地心碎，也不适合光明正大地缅怀。
我只有铅笔和画册。
你可曾听过那种…缓慢而惨烈的心碎声吗？鲁森。
我承认，那种心碎声曾伴我入眠，日日夜夜，不停亦不休。
白『色』玫瑰，黑『色』卫